La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intra, se uita și vede un tip solid, aratos. Se duce la el și intra în vorba:
— Ce bei acolo?
— Bere MAGIC!
— Da? Și ce face?
— Pai, uite beau o gura și zbor în jurul cladirii!
— Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam și face turul etajului în zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi și îi cere sa repete figura. Tipul se conformeaza și repeta figura.
— Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc și eu!
Zis și facut. Ia o gura din berea MAGIC®, iese pe geam și cade, la care barmanul:
— Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
Una il întreabă pe unu:
“-Ia spune-mi ce canta un bărbat cu p..a mare la dus?”
-Nu știu!”
-Pai dacă o ai mica…”
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete: Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici. port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina. La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar. As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema.
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir.
— Gata, o luam. Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e tasu lu asta..
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa. și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
in urma cu vreo doi ani, un prieten i-a facut curte unei fete.
Apoi nu a avut incotro, acum tocmai îi termina casa și apoi vrea și piscina!
Nevasta catre Ion:
— Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tate mari, de peste drum, că a fost violata în parc aseara? Iti imaginezi prin ce-a trecut…?
— Ioane, Ioane!? tu asculti ce-ti spun eu aici?? a întrebat ea.
— Sssssshhh zice Ion acum îmi imaginez… în parc ai spus?.
Bulă la biologie. Profa a predat lectia Pepenii și începe sa-i intrebe pe elevi câți pepeni pot ei sa duca pt a vedea dacă au inteles:
P: Georgele, cati..
G: 2.
P: Bine. Ești mai bine facut..
P: Mihaelea, câți poți sa duci?
M: Unu.
P: Mda.. Ești mai firava.
Bulă nu era atent și profa il întreabă:
P: Ia zi Bulă, câți pepeni poți sa duci?!
B: Trei!
P:Cum asa, mai, nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mâna și unu-n p**a..
P: Porcule. Iesi afară nesimtitule. Si-l da afară..
Pleaca Bulă și se întâlnește cu prietenu lui, Minarica si-i povesteste ce s-a întâmplat. Ajunge Minarica la scoala și profa vrea sa-l asculte pt că a intarziat:
P: Zi Minarica, câți pepeni poți sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P:Cum așa ma nesimtitule?
M: Unu într-o mana, unu într-o mâna și pe Bulă în p**a.
Bulă se tocmeste cu o prostituata ca sa petreaca o noapte intreaga cu el, în schimbul sumei de 20lei. Conditia pusa de el:
sa facă sex pe intuneric și într-o tacere totala. Urmeaza o noapte de orgie cu nenumarate partide de sex în toate pozitiile. Spre dimineața, tipa era franta, așa ca îi zice:
— Ajunge ma, Bulă, ca nu mai pot!
— Care Bulă? Eu sunt Trula. Bulă e afară la ușa.. vinde bilete !
De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U. D. M-
Un pitic se duce la bordel.
Când il vede fatuca începe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!…
Se dezbraca piticul de pantaloni și da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata și zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat să mă fut cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug și singur!
Itic vine acasă de la munca.
— Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul și ma uitam la blocul nostru cât de mare e: zece etaje și 6 scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie în bloc, la care el mi-a spus că a facut dragoste cu toate locatarele, mai puțin cu una.
— O fi proasta aia de la scara trei, etajul II !
EU:
— Ce facusi ma cu aia ?
Alex:
— Nimic ba cred ca își dadu seama ca vreau s-o f*t.
EU:
— Da ce vroiai ma, sa o f*ti și sa nu-si dea seama
.