Doi polițisti povesteau la sectie: — Am invatat sa fac sex în stil cowboy.
— Cum se face?
— Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, când sunt pe punctul să mă termin, ridic pistolul și trag patru gloante în sus. Ea se sperie și strange din cur. ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci și tu!
A două zi al doilea polițist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie și il întreabă cum a fost:
— La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am început sa facem sex și am facut pozitia 69. Când am simtit ca ma termin am tras 6 gloante în sus. Ea m-a muscat de pula, s-a c. t pe fata mea și din dulap a ieșit un tip cu mâinile ridicate!
— Vasile, ce dulce ești… Ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare,
Vasile… Ești unic, Vasile…
— Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
— Lon? A, da… Am crezut ca azi este joi…
Doi texani discutau despre sex.
Unul spune:
— Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde
.
In noaptea aia s-a intrerupt curentul… și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.
Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa plinga și sa-si curete astfel plamanii. Și imediat Connor ainceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei.. ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început!.. Merita sa mai capete încă una!!!
Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene și epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
— Nu va supărati, nu știți unde se bate la mașina ?
— Nu știu, pe mine m-au bătut manual ..
Un tip racoleaza o tipa.
O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
-Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!
Marie, mai ești virgina?Inca nu!
Patru prieteni în vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi în camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, așa ca au convenit sa doarma în camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A două zi dimineața, vine primul care a avut onoarea , cu ochii rosii, parul ravasit etc.:
— N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!
A două zi, urmatorul, rupt de somn și el:
— Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
— Cum ai reusit sa te odihnești?!?
— Simplu. Inainte de a ne baga în pat, l-am strans în brate, l-am sarutat dulce și i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toată noaptea!
La scoala, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
— Ce este inima?
Bulă se agita cu mina pe sus.
— Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are două picioare.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. și am auzit o voce de bărbat zicind:
— “Inimioara mea, desfa picioarele”.
Soția unui vames făcea sex cu amantul când aude cheia în ușa.
— Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă, îi spuse aceasta amantului. Sotul intra în casa și miroase în stangă în dreapta și spune:
— Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, știu ca e pe aici, și se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
— Aicea nu este!
Se uita în baie:
— Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
— Aicea nu este!…
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viața.
sept . Incep să mă indragostesc de Joe .
sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
sept . Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!