Intr-o zi se trezește tata-su lui BULA sa-si ia
copilu de la scoala.
Merge la scola și vede pe prima ușa scris: copii foarte destepti
Intra. Bulă nicaieri!
A două ușa: copii destepti.
Bulă nicaieri!
A treia ușa : copii prosti.
Bulă nicaieri!
A patra ușa: copii foarte prosti.
Bulă nicaieri!
A cincea ușa: BULA !!!
O baba mergea pe strada și cauta o alimentara. Il întrebă pe un tânăr:
— Maica, nu te supara, unde este alimentara?
— după colt, mamaie.
— Sa crești mare
Merge baba după colt și vede sus scris mare.
— Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba și il întrebă pe vanzator:
— Maica morcovi aveți?
— Nu avem mamaie.
— Cartofi aveți?
— Nu mamaie.
— Banane aveți?
Vanzatorul credea ca baba își bate joc de el, la care el spune:
— Avem mamaie, cât sa va pun?
— Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul și o întreabă:
— Mamaie mai poti?
— Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!
Un pitic merge la un bordel și solicita o femeie. Matroana, când il vede așa de mic, il întreabă:
— Ce dorești, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie și chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce într-o camera. Și ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace și apoi se dezechipeaza și el, moment în care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atat ca lungime, cât și ca grosime. Uimita și speriata, motivind ca dacă face sex cu așa ceva nu va mai fi apta de munca câteva zile, il roaga pe pitic:
— Pustiule, ma nenorocești. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul răspunde neinduplecat:
— Nu! Sus pot și singur.
La ușa unei blonde suna baiatul de la “lumina”. După cinci min. apare blonda dezbracata si-l întreabă:
Cu ce va pot ajuta?
Baiatul după ce se dezmeticeste îi zice:
— Sunt de la RENEL și trebuie sa va achitati factura.
Blonda îi răspunde:
— Vino peste zece min. ca acum îmi achit factura la gaze!
Se casatoreste o virgina, în noaptea nuntii, îi spune soțului:
Dragul meu eu am o problema, nu știu ca fac nik.La care soțul:
— Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie îmi spui lunile anului și eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria:
— “Ajutoooor!!!”
Gheorghe:
— “Taci, femeie, ca pot și singur!”
Intr-o zi o baga unul pe o tipa în dormitor, o dezbraca și se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o întreabă:
-Auzi duduie, dar tu câți ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele și fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca ești așa de superstitios!
Ia-ti, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclama indignata o tânăra în sala de cinematograf.
— Dar bine, unde s-o pun?
— Un pic mai sus!
Tata, ne poți imprumuta mașina, mie și prietenului meu?- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
— Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
— Domnule doctor, mâine o să mă insor!
— Bine, mosule, câți ani are mireasa?
— 21…
— Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi fatala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri și răspunde:
— Bine, dacă moare… moare!
Ce bordel este asta? Nu aveți nimic de baut!
— Domnule, nici în alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plange pe acest lucru!