Patroana unui bordel își vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat și începe:
— Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi…
Marie..daca accepti sa faci sex cu mine..iti dau telefonul meu !
— Hai ma Ioane, vorbești serios?
— Da tu, și măcar știi ce telefon fain și scump am !
…dupa o partida reusita Maria fericita la culme:
— Na Ioane, e timpul sa-mi dai telefonul tău !
— Da da, aproape ca am uitat. No, acuma noteaza: 0744…..
Cica Fat-Frumos se duce și el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului….
Calul il întreabă ce o sa facă dacă apare zmeu’
Fat Frumos îi răspunde ca imediat ce aude batai în ușa, o sa sara cu parasuta pe geam…
Zis și facut… Se duce Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba… Iar la un moment dat se aud batai în ușa… Fat Frumos sare pe geam iar IC deschide ușa…
Era calul lui Fat Frumos:
— Spune-i prostului aluia că a incurcat parasuta lui cu sacu’ meu de ovaz…
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.
Ea zice:
— Vai iubitule nu trebuia!
A două zi Justin îi cumpara un Viper roșu decapotabil.
Ea zice:
— Vai iubitule nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ.
Ea exclama:
— În sfârșit…
Marie, mai ești virgina?Inca nu!
De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m și 110 kg. Ia un taxi și intra în primul bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, își ruleaza prezervativul pe sexul erect, după care își introduce două tampoane de vata în nas.- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
— Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…
Un polițist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul a două zi, imbracat civil și cu mustata falsa.
— V-am mai spus ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul merge și își face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce după câteva zile:
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider!
Un el și o ea s-au căsatorit si, în noaptea nuntii, înainte sa facă dragoste, soția îi spune:
— Fii gentil, sunt încă virgina.
Sotul, foarte socat, o întreabă:
— Dar cum e posibil? ai fost căsatorita de trei ori până acum.
Soția îi răspunde:
— Pai, primul meu soț era ginecolog și doar voia sa se uite la ea, al doilea soț era psihiatru și doar vorbea despre ea, iar al treilea soț era colectionar de timbre, așa ca îi placea doar sa… Of, ce dor îmi e de el!”
Nevasta lui Ion făcea sex cu amantul ei când il aude pe bărbatul ei că a ajuns înapoi acasă.
In graba mare îi spune amantului:
— Ascunde-te în spatele televizorului.
Ion ajunge acasă, se tolaneste în fotoliu, porneste televizorul si-si bea berea.
Nevasta-sa nu stia cum sa facă sa-l scoata din camera, ca amantul ei sa poata pleca.
In cele din urma, după ce s-a gandit putin, ea striga:
— Ioane, vino repede ca am scapat o farfurie pe jos și mi-a sarit înapoi în mana!
— Asta nu-i nimc. Adineauri KAKA a primit cartonas roșu și a ieșit dezbracat pe aici pe lângă mine!
Azi noapte în bar stateau două gemene superbe. Ce mai, îți cadeau ochii-n gura când le vedeai! Asa ca m-am dus la ele și le-am zis, naucit:
— Domnisoarelor, n-ati vrea sa mergem împreună la mine acasă și sa facem un Menage a trois? Ce ziceti?
— Ești cam beat, nu-i asa? ma întrebăra ele.
— Nuuu..Ce va face sa credeti asta?..m-am balbait eu.
— Din cate observ eu, sunt singura! mi-a răspuns ea, razand.
Dacă sexul imbunatateste sănatatea, vino și fa-ma nemuritoare!! vorba unei femei.