La Billa la casa de marcat:
— Dati-mi și 25 seturi de prezervative, va rog.
— Da, domnule, imediat! Doriti și o pungă de hârtie?
— A, nu, fata e chiar draguta!
Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea. Dar. La fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis și facut; baga coada, trece. Dar. Trenul îi taie capul !
Morala:
Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
La morga este adus un tânăr gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip și raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevărat monstruoase ale argumentului tipului.
— Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, așa ceva eu nu am mai intalnit de când sunt…
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viața mea…
Și se suie pe el, îi indreapta p**a care era în rigiditate cadaverica și se satisface pret de o ora.
Când coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
— Da’ urca-te și tu ca așa ceva n-o sa mai pupi…
— Nu pot, doamna doctor…
— Da’ de ce?
— Pai îi mort… doamna doctor…
— Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
— Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
— Da’ pai și ce-i ca doara avem apa de spalat…
Și uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce și ea pe p**a tipului…
Când coboara începe s-o pupe pe doctorita și sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o…
In timp ce își tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate, deschide ochii și murmura…
“Vai, va multumesc pentru transfuzie…”
Merge unu la o farmacie și îi zice la farmacista:
— Doamna…am erectie 24 din 24, 7 zile pe saptamana…ce îmi puteti da pentru asta?
La care farmacista stupefiata îi cere câteva minute sa se sfatuiasca și cu colegele. După un timp se intoarse și spuse:
— Cazare, 3 mese calde pe zi, 800 ron/luna!
În avion, pilotul vorbește cu copilotul: — după ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesi aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
— Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!
Când incep să mă dezbrac în baie, în coltul oglinzii apare urmatorul mesaj: Va avertizam ca urmeaza imagini care va pot afecta emotional!.
— Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce în graba spre ogor. Se intoarce însă foarte repede cu zâmbetul pe bune și zice vecinului:
— Ba da prost mai ești.. Ala nici nu e ogorul meu…
După o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture paturaDar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia și se uita foarte mirat, întrebăndu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il întreabă:
Dar ce te uiti așa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea și pe la noi, dar nu până le cade chielea de pe p*** . .
Mos Craciun intra pe horn într-o casa și nimereste în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala în pat. Nehotarat, începe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand: — Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.
Discutii pe chat:
EL: — Ce inaltime ai?
EA: — 150 cm!
EL: — Vai, ești ca o mica printesa.. și greutatea?
EA: — Muuult mai mica — 96!
După o partida de sex foarte disputata el zice:
Draga, dacă stiam ca ești virgina, as fi facut-o mai delicat, chiar dacă mi-ar fi luat mai mult timp!
— Dacă stiam ca ai mai mult timp mi-as fi dat și eu colantii jos!