In noaptea nuntii, mireasa-i spune mirelui ei:
— Dragul meu, știi ca eu sunt virgina și ca nu știu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici înainte sa trecem la fapte?
— Bine draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si-l băgam la inchisoare.
Zis și facut. După ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste în pat multumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire și multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
— Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
— Atunci trebuie sa-l băgam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zâmbind de satisfactie îi zice:
— Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, bărbatul se ridica și trece iar la fapte. După ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar și îi spune:
— Iubituleee… iar a scapat…
— Draga mea, știi ceva?! asta nu e o sentinta pe viața!!!!
Ileanaaa.
— Da, Marie
— Știi ca Ion al tău o fost aseara la mine?!
— Da di ce?
— Pai mi-o zis sa ies afrara sa-mi zica ceva.
— Și ?!
— Am iesit.
— Si?!
— vezi sura cea de paie?
— Vad
— M-o dus acolo
— Și ?!
— No acolo m-o futut
— Si.?
— No acuma stau și ma gandesc.ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara.
Viata noastra sexuala era atat de intensa, incat după actul sexual chiar și vecinii fumau!
Ce zici sa ne-ntalnim
— Frumoaso, am place de tine. Ce zici sa ne-ntalnim?
— 150 RON/ora.
— Ești prostituata?
— Profesoara de limba româna..
Un tip vine dimineața devreme acasă împreună cu gandurile sale.
La un moment dat, se trezește cu un tip în pielea goala, cu izmenele în mâna și palarie, cazandu-i în cap…
Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei sa te nenorocești? să mă nenorocești și pe mine? să mă omori?!
— Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus și trebuie să mă grabesc, și sa știi ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sunt parasutist…
— Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
— Sus, o bate bărbat-su!
Tanara și apetisanta mea soție statea dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
— Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
— Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru multumesc! și s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
— Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
— Stii, s-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp sa fierb ouale..
— De ce ești așa de obosita, draga mea ?
— Barbatul asta al meu…
— Dar ce-ti face?
— Pai se scoala de dimineața, facem dragoste, se duce la baie…revine și facem iar dragoste…mănânca și apoi același lucru…Și uite asa, toată ziua.
Și nu ai fost cu el la doctor ?
Am fost.
Și doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!
Tinerii căsatoriti
— Ea: Draga tu nu te gandești toată ziua decat la sex; nu am putea sa discutam puțin și despre arta, despre literatura?.
— Bine.ai citit pe Balzac?
— Nu.
— OK, atunci hai în pat!
Sotul intra seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apa. Soția întreabă: — Asta pentru ce mai e?
— Pentru durerea ta de cap!
— Dar nu ma doare capul!
— Te-am prins!
Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Un tip vorbește cu Bulă:
— M-am gandit sa-mi omor nevasta. Dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte. Ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee.
Bulă, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara.
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă Bulă.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte.