La o casă de nebuni se vopsesc gardurile în roşu. Ziua următoare vopseaua de pe gard dispare: o mâncaseră nebunii.
Se mai vopseşte o dată gardul şi acelaşi lucru. Ziua următoare dispare. Directorul nu-şi poate explica ce se întâmplă şi mai încearcă o dată.
De data asta gardul este vopsit în verde. A doua zi dimineaţă, merge să verifice şi îi vede pe nebuni şezând de-a lungul gardului.
- Ce aşteptaţi în fata gardului?
- Aşteptăm să se coacă.
Trei beţivi stăteau într-un bar dintr-o gară de tren. Doi dintre ei îi spuneau celuilalt:
- Hai, bă, dracu’, să mergem, că pleacă trenul!
- Ba mai bem încă una mică şi mergem. Ospătar, încă una mică!
- Hai, bă, dracu’!
- Bă, staţi s-o bem p-asta!
Se aude şeful de gară, care anunţa plecarea trenului care-i interesa pe beţivi.
- Aoleo, trenu’, mă! Hai, dracu’, că-l pierdem!
Îşi înşfăcă hainele de pe spătarele scaunelor şi fug să prindă trenul care deja plecase. Doi, mai sportivi îl prind, celălalt:
- Băi, ce-am obosit, să fiu al dracu’!
Se uită lung la tren şi începe să râdă în hohote. Un om care aştepta alt tren îi spune contrariat:
- Eşti primul pe care-l văd că pierde trenul şi apoi râde în hohote.
- Stai numai: i-ai văzut pe ăia doi de s-au urcat în tren? Ăia veniseră să mă conducă pe mine la gară!
În orăşel, toată lumea credea că miliţienii sunt necultivaţi, necitiţi şi cam reduşi. Şeful lor se decide să schimbe această părere generală şi le cumpără la toţi bilete la operetă, ca să-i vadă şi pe ei lumea ca să cultive. A doua zi la secţie, în timpul raportului, şeful întreabă:
- Deci, aţi fost aseară la operetă?!
Toţi răspund:
- Da, dom’ colonel, am fost, să trăiţi!
ŞEFUL: Şi deci v-au văzut oameni importanţi din oraşul nostru?!
TABLAGIII: Da, să trăiţi!
ŞEFUL: Da’ vouă, mă boilor, v-a plăcut?!
TABLAGIII: Da să trăiţi!.... Numai că a fost o mică problemă...
ŞEFUL: Ce problemă?!
TABLAGIII: Păi, să vedeţi, dom’ colonel... Numai noi am invitat soţiile la dans...
Nu e bine sa doreşti moartea şefului tău, ci să-l faci să şi-o dorească singur.
Dacă toată lumea este de acord cu tine, probabil că eşti foarte inteligent. Sau s-ar putea să fii.... şeful.
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind cherchelit, nu observase că i-a rămas deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Domnişoara se apleacă puţin şi cercetează.
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
La spitalul de nebuni vine o inspecţie. De la intrare sunt uimiţi de privelişte. Peste tot numai sânge şi răniţi. La fel şi la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care îl găseşte cu un cuţit înfipt în piept.
Cu o ultimă răsuflare, directorul ia cuţitul şi îl înfige în inspector şi zice:
- Eşti la leapşaaaaaa!
Cică şeful de secţie îi strânge pe gabori la un loc şi le spune:
- Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede, şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
- Mă, idioţilor! Nu mergem la nuntă, "Nunta lui Figaro" este o operă, mă, teatru, operetă, înţelegeţi?!
- Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undiţele, noi am zis ceva?
Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lăsa pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată.
Şi, după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!
Şeful poliţiei bucureştene îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1 noaptea, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în curul gol ieşind din câte un tufiş.
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem cursa, şefu’!
Un poliţist vine dimineaţa pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Şefu’, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat: “Să se dezbrace doamnele!”. După câteva minute, din nou:
“Şi domnii să se dezbrace!”. Imediat, aceeaşi voce a strigat: “Şi acum… la lucru!”.
- Şi?, întrebă şeful nedumerit.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns la lucru!