Patronul unei companii discuta cu un tânăr care cauta de lucru:
— În primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioare pe covoras înainte de a intra aici?
— O, da! Bineinteles….
— În al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare…
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
— Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
— Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
— Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
— Da senor, acela.
Rod:
— Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
— A mâncat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
— Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod:
— Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
— Calul dumneavoastră pursange, senor.
Rod:
— Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
— Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
— Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
— Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
— Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
— Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod:
— Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
— Si, senor.
Rod:
— Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
— Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
— CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
— A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
— Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
— Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Se iau circa 100 caramizi fără nici o aranjare prealabila, se pun într-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 — 3 candidati în camera și se inchide ușa.
Sunt lasați acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Dacă au numarat caramizile — Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Dacă le renumara — La audit.
Dacă au facut un haos total — Caramizi peste tot — Inginerie.
Dacă au aranjat caramizile într-o ordine stranie — Planificare
Dacă arunca unul în altul cu caramizi — Operatii.
Dacă dorm — Receptie.
Dacă au spart caramizile în bucati — Tehnologia informatiei.
Dacă stau de pomana — Resurse umane
Dacă se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc — Vanzari
Dacă au plecat deja acasă pentru ziua respectiva — Marketing.
Dacă se uita pe fereastra — Planificare strategica
Și ultimii, dar nu cei din urma:
Dacă stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse, felicitati-i și puneti-i în TOP Management.
Un patron neamt și unul român discuta despre felul în care gandesc și executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe român la el la fabrica, în Germania.
— Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta puțin Frit pe ganduri după care îi da o palma lu Hans.
— Cum te-ai gandit?
— Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, dacă nu executam ordinul, ma dadeati afară, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, așa ca, i-am dat o palma!
— Foarte bine, zice românul, hai în Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi în uzina.
— Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! două palme au fost executate!
— Cum te-ai gandit?
— M-am gandit ca mergea si-un cap în gura!
Intre colegi:
— De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta?
— Il inlocuieste pe sefu.
— Maria, ar trebui sa inchizi fereastra când intri în biroul directorului.
— De ce?
— Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te intorci, ești așa de ciufulita!
Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara îi spune:
Sefu, a ieșit afară. S-a dus sa joace la loto.
A două zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, după încă o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara îi explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos șeful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara îi răspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni.
Anunt de angajare:
‘Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasați CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!’
Vine un tip sa se angajeze la lucru.Seful il intervieveaza:
— Poveștiti-mi biografia dvs.
— Educatie trei clase, beau, fumez, am ispasit o pedeapsa pentru viol…
— Scuzati-ma, amabile, dar dumneavoastră ceva pozitiv aveți ?
— Cum sa nu ! Reactia Wassermann !
Și zici ca șeful când i-ai zis ca ar fi cazul să-ți mareasca leafa, era bine dispus?
— Cred ca da.S-a prapadit de ras..
Ileana își concediaza, după numai două luni, menajera.
Inainte de a pleca insa, angajata îi spune cu naduf:
— Sotul tău mi-a spus ca palariile tale îmi stau mult mai bine mie. Și sunt mai bună ca tine și în pat …
— Asta tot soțul meu ți-a spus-o?
— Nu, poștașul.