Femeile necredincioase ar trebui arse pe rug, ca pe vremea aleia, cum îi zice? Aha, ca pe vremea Perchezitiei spaniole! perora Trula.
-Ei as, sari Bulă. De unde vrei sa luam atatea lemne?
O scotianca îi face cadou soțului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
— Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam și o carte..
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mâncat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mâncat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pur-sange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pur-sange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod: ………………..!!
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Doi scotieni în compartimentul unui tren: — Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
— Dar soția dv. Unde este? întreabă celalalt.
— A, pe soție am lasat-o acasă, ea a mai fost maritata și a mai vazut Italia.
Se întâlnesc doi scotieni: — Vai, ce ceas frumos ai, cred ca te-a costat foarte mult.
— Da de unde! Mi l-a vandut cu 4 lire tata, când a murit!
Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se întâlnește cu un prieten, care il întreabă plin de compasiune:
— Reumatism?
— Nu! Mi s-a rupt batul.
Bulă și fratele mai mic se aflau în lift și fratele mai mic întreabă:
— Cum functioneazal liftu?, iar Bulă răspunde:
— Intri în el și coboara etajul 10 la tine.
Un scotian care avea o sticla de wisky în buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Când își revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla și simte ceva ud:
— Sper ca e sange!
Un scotian apeleaza un nr. de 898989… .
— Ce faci, iubitule, ești singur?
— Da.
— Fac orice pentru tine, iubitule.
— Ok. Atunci inchid eu telefonul și ma suni tu!
Doi scotieni:
-Pe tine te cheama Vincent asa-i?
-Da.
-Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
-Pentru ca la fiecare semnatura economisesc pasta de pix!
Amice, este întrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?- Ooo, sunt nemaipomeniti!
— N-ai o fotografie?
— Ba da, uite.
— Dar nu văd decat unul. De ce nu i-ai pozat pe amandoi?
— Nu e nevoie, seamana ca două picaturi de apa!