Alinuța lipseste 3 zile de la scoala.
Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala ?
Alinuța:
— A murit mama !
Invatatoarea:
— Cum a murit ?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o !
Grozav! As vrea sa zbor pe Luna în timpul tezelor!
— De ce?
— Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.
Bulă în prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede așa de nervos și il întreabă:
— Ce ai, Bulă, de ești așa de nervos?
— Pai se poate, doamna profesoara, pe ușa scrie clasa 1 și aici sunt banci de lemn..
Bulă, tu ai vazut vrodată vrun cerb?isi întreabă bunica nepotul.
Da, la televizor.
Eu te intreb în natura.
Nu, taicamiu nu îmi da voie sa scot televizorul afară!
Intr-o scoala din Franta proful face prezenta elevilor:
— Mustafa Kemal Ibn?
— Aici.
— Yakin Bahr-Haretdin?
— Aici.
— Mohammed Din Cut-Oglu?
— Aici.
— Alla-In-Bar Beer?
— D-le profesor, numele meu corect se pronunta “allen Barbier.”
Aurul expus în aer liber sufera vreo schimbare?
— Da, domnule profesor.
— Intr-adevar!si anume?
— O schimbare de proprietar.
Elevul, despre el insusi:
— Intotdeauna are dreptate.. chiar dacă nu i se da.
— Nu copiaza niciodata.. consulta.
— Nu vorbește.. schimba impresii.
— Nu își distrage atentia.. studiaza anatomia mustelor.
— Nu chiuleste.. este solicitat în alta parte.
— Nu ramane corigent.. este lasat corigent.
— Nu fumeaza.. se stimuleaza.
— Nu injura.. se descarca.
— Nu insulta profesorii.. le aminteste ceea ce sunt.
— Nu citeste reviste în timpul orelor.. se informeaza.
— Nu distruge scoala.. o redecoreza.
— Nu arunca cu creta.. studiaza legea gravitatiei.
— Nu rade în ore.. e fericit.
Copii, astazi vom invata cum se fac copii
Bulă din spate catre invatatoare :
— Noi care ne-am f***t deja putem merge la o tigara.
Ion creste într-un oras mic si-apoi se muta la București pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute înapoi în orasul natal și sa își deschida propriul birou de avocatura, însă afacerile îi merg cam greu la început. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de ușa biroului. Fiind primul sau client doreste sa îi facă impresie buna. Când acesta ajunge la ușa, Ion ridica rapid receptorul telefonului și începe, facandu-i semn cu mâna sa intre:
— Nu. În nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri până nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp să mă întâlnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Și continua așa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare până Ion termina. Acesta pune jos receptorul și se intoarce catre noul venit.
— Îmi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul răspunde:
— Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul..
— Fiule, ti-am cumparat manualele pentru scoala, au fost scumpe, așa ca.. ai grija de ele!
— Bine mama, nici nu ma ating de ele!
Bulă la ora de biologie
Profesoara spune:
— Copii! Știti ca stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă din randul din spate:
— Sa-mi bag piciorul… și eu le miroseam.