Se duce Bulă prima zi la scoala , discuta cu colegi lui și se întreabă intre ei ce au mâncat aseara și când il întrebă pe Bulă a zis că a mâncat mancare de cartofi. Asa a zis Bulă și a două zi și a treia zi. În ziua a 4-a i-a zis mamai sale sa facă și alta mancare. Când ajunge Bulă la scoala zice că a mâncat varza cu carne și un coleg zice de unde a avut carne iar Bulă a zis a bagat tata p**a în varza.
După ce profesorul le de un test, vede o lucrare complet gresita și scrie pe ea bou.
La sfârșitul orelor vine elevul si-l întreabă pe prof:
— Domnule, observ ca v-ati semnat.
— Da nota unde-i?
În barul din pădure aglomeratie mare… Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher ?!? De ce strigi ba ?!?.
Iepurasu’ îi răspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem !
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul… etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnatu-meu!
Spatiul pentru birourile și salariile administratorilor facultatilor sunt invers proportionale cu cele ale profesorilor.
In barul din pădure aglomeratie mare…Intra iepurașu și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??
Iepurasu îi răspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se ridica și lupul:
Ce vrei ma? tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat Mortal Kombat 4!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul… Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie Bergenbier, ca sunt cu cumnata-miu!
La 3 noaptea vine Marin acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Ioana.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. în bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Un englez urca pe un munte, când vede trecand pe lângă el o mașina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer și observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
— Hei, profesore!- Striga englezul. Ce faci? Profesorul îi răspunde:
— Trebuie sa livrez un pachet la cabana și mi s-a spus ca acolo îmi va fi imposibil sa intorc.
După care fiecare a plecat mai departe. După zece minute englezul vede mașina profesorului care cobora pe sosea, dar o făcea tot cu spatele.
— Profesore! Acum ce s-a mai întâmplat? La care profesorul răspunde zâmbind:
— Ah! M-am inselat- De fapt am putut sa intorc!
La liceul de politie din Buzau, un prof îi zice unui elev care statea catarat pe un geam: — Ba, cacatule, da-te jos ca te mănânc.
La ce temperatura fierbe apa?
La 90 de grade
Ești sigur
A, scuzati-ma. La aceasta temperatura fierbe unghiul drept.
Bulă moare și ajunge în iad e întreabăt la intrare: — Bulă ce vrei sa faci în iad, scoala sau facultatea?
Se gandeste Bulă, scoala e mai simpla, mai puțin de invatat, alege scoala.
In fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui Bulă un tarus în fund
Trece o zi, trec doua, trec mai multe, se satura Bulă și se duce și zice ca el vrea sa fie la facultate, ca e greu la scoala
Trec toate bine și frumos, nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga tarusu în fund, peste câteva saptamani, apare un drac cu o lada plina de tarusi și zice:
— A venit sesiunea.
La o scoala invatatorul il întreabă pe țiganus dacă nu știe cine i-a furat caisele din gradina.
— Nu aud întrebărea domnule invatator!
Invatatorul schimba locul cu țiganul, trecand el în ultima banca și îi zice:
— Acum vom sti dacă ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva, copile!
— Domnule invatator nu știți cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care invatatorul răspunde:
— Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!