Bulă se intoarce de la scoala:
— Tata, am luat 2 la matematica!
— Pai cum asa?
— Pai, profu de mate a întrebat cât e 2×3. Eu am răspuns 6!
— Pai e corect!
— Da, apoi a întrebat cât e 3×2
— Și care p..a mea e diferența??
— Asta am întrebat și eu!!
A 2-a zi se intoarce de la scoala cu nota 2 la ed. fizica.
— Cum ai luat ma tembelule 2 la educatie?
— Pai a zis sa ridicam un picior!
— Și tu nu poti?
— Ba da! Dar a zis sa-l ridicam și pe celalalt!
— Și ce? Vrea sa stati în p..a??
— Tata, asta am întrebat și eu!!
A 3-a zi, Bulă se intoarce exmatriculat.
— Bulă, ce dracu ai mai facut și acum??
— Pai a venit profu de mate, profu de ed. fizica și profu de geografie în cancelarie, sa se planga!
— Bine, bine, dar profu de geografie ce p..a mea a cautat acolo??
— Asta am întrebat și eu!
Dragii mei, spune profa de religie, exista două sau trei lucruri pe lumea asta pentru care oamenii nu sunt pregatiti.
Ati știi care sunt aceste lucruri?
La care Bulă se anunta:
— Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!..
Bulă la ora de geografie este întrebat de profesoara:
— Bulă, spune un afluent al lui Mississippi.
— Oh yo!?!
— Da, Bulă, dar se spune Ohio.
— Spune și capitala Japoniei.
— Tot yo?!?
— Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
Un clujean vine în București sa se plimbe. Se duce el la un hotel și cere o camera. Receptionerul îi spune ca dacă vrea camera este una de două persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face și imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineața la 6 ca are tren și intra în camera. Când il vede pe negru îi zice:
— Ba, urat ești, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazand ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l injure. Negrul, intelegand ce zicea românul, il vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrand în baie, se uita în oglinda și când se vede negru își zice:
— Uite, proștii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Invatatoarea (clasa I ):
— Elev Bulă, numara te rog până la 14!
Bulă:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !
Ce ne da porcul?
— Carne.
— Ce ne da gaina?
— Oua, răspunde un elev.
— Ce ne da vaca?
— Tema pentru acasă! Raspunde Bulă.
Un militian da peste un bețiv lungit într-un sant il trezește si-i spune: — Cetatene, scoala și du-te acasă!
— Nu pot! N-am voie sa merg!
— Ce face? N-ai voie. ?
— Da. Am baut niște sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: A sa pastra culcat.
Ce ati facut astazi?
— Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
— Și mâine ce program aveți la scoala?
— Care maine?… Care scoala?…
Culmea consolarii: nu-i nimic ca nu se scoala, uite ce frumos atarna!
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: — Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…
Bulă spune:
— Asta e doamna Maria — A murit demult…
Mohammed intra în clasa I, la scoala:
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
— Mohammed.. răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta, nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă..
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa îți fie rusine Mohammed! după care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala. Când il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il întreabă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!