Bulă la scoala:
— Draga Bulă, dacă eu îți dau un leu și tatăl tău îți mai da un leu, câți lei vei avea în total?
— Un leu, răspunde Bulă.
— Nu știi aritmetica, Bulă!
— Nu-l știți pe tata, doamna invatatoare.
Bulă la scoala.Inspectie.Inspectoarea il întreabă pe Bulă:Bulă,ce faci când ești în pădure singur și te urmareste un urs?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Ma urc mai sus.
— Și dacă se urca și el?
— Ma urc în varf.
— Și dacă vine și el după tine?
— Sar în alt copac.
— Și dacă sare și el?
— Sar în altul.
— Și dacă sare și el?
— Da mai du-te naibi ca tu ti cu ursul!
Mama intra în dormitorul lui Raducu sa-l trezeasca pentru a pleca la scoala, dar il gasește plangand.
— Fiule, de ce plangi? il întreabă.
— Am visat ca scoala luase foc.
Mama încearcă sa-l consoleze:
— Nu mai plange, scumpul meu, era doar un vis.
— Tocmai de-asta plang!
Bulă era odată la un test, nu invasase nimic și scrise numai proștii la lucrarea respectiva. După ce domnul profesor a corectat testele, l-a chemat pe Bulă, l-a pupat pe frunte și i-a zis :
— Sa le spui prietenilor tai ca te-am pupat în fund, ca asta nu poate fi numit cap!
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie? Raspuns din clasa:
— Broasca!
— Corect — dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure? Raspuns din clasa:
— Caprioara!
— Corect — dar putea fi și un cerb.
Bulă agitat cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect — dar putea fi și o guma de mestecat!
La scoala, invatatoarea îi întreabă pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine și randul lui Bulă acesta spune:
— Din pacate tatăl meu este decedat.
— Dar înainte de a muri ce a facut? întreabă invatatoarea
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.
Poezie scrisa de Eminescu în timpul unei betii:
Ma uit la stele, stele nu-s
Ma uit la luna… Spre apus
Ma uit la punga…Punga-i goala
Ma uit la p**a… Nu se scoala!!!
Prima zi de scoala: invatatoarea îi indeamna pe copii sa se prezinte și sa spună meseria parintilor lor.
Mihai: Ma numesc Mihai, iar tatăl meu este analist financiar.
Adriana: Ma numesc Adriana, iar tatăl meu este sofer de camion.
Bulă: Ma numesc Bulă și tatăl meu este stripper într-un bar de gay.
Stupoare mare în clasa, invatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta și abandoneaza prezentarea celorlalti elevi.
După o perioada, invatatoarea își ia inima în dinti și il cheama pe elevul Bulă la o discutie particulara:
— Draga Bulă, dacă vrei putem discuta despre meseria tatălui tau, mie poți sa îmi spui dacă te deranjeaza sau dacă te afecteaza pe tine cu ceva.
— Stiti, d-na invatatoare, de fapt tatăl meu este fotbalist la Dinamo, dar mi-a fost rusine sa recunosc.
O gaina “produce” un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toți pe gaina:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Planuri de viitor?
— Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau în blițuri și pe cocos:
— Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
— Planuri de viitor?
— Sa-i sparg fața struțului !
Un cuplu căsatorit, în pat.
În timp ce soția se pregateste de culcare, soțul aprinde lampa de pe noptiera și începe sa citeasca o carte. Din când în cand, mâna lui coboara și mangaie sexul soției.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Soția care devine din ce în ce mai excitata, se gandeste ca soțul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfârșit.
Asa ca se scoala și începe sa se dezbrace.
Sotul confuz o întreabă:
— de ce te dezbraci? .
Soția îi replica:
— pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
— Nu, deloc.
Soția supărata:
— atunci, ce ma tot pipai?
Sotul:
— Pai îmi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
— Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bil-bil-balbaiti?- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!