Invatatoarea:
-Desenati membrii familiei voastre!
Elevul deseneaza o casa.
-Unde sunt membrii familiei tale?întreabă invatatoarea.
-I-am inchis pe toți în casa! răspunde bucuros elevul.
Un student merge la farmacie.
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce:
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii
— Auzi, domle? Voi va buliti sau faceți compot?
Trei blonde ce doreau sa devina detectivi s-au prezentat la examen la academia de politie. Examinatorul le arata o fotografie a unui suspect, și ca sa le testeze puterea de observatie, le întreabă cum anume il vor recunoaste pentru a-l aresta.
Prima blonda:
— Aaa, e usor Suspectul are doar un ochi.
-Asta pentru ca fotografia e din profil, răspunde enervat examinatorul.
Se duce la cea de a două blonda, îi arata poza și o întreabă cum recunoaste suspectul. Tipa zâmbeste increzatoare și spune:
-Ce simplu! Suspectul are doar o ureche.
— Ce e cu voi doua?! Nu vedeti ca poza e din profil?! Normal ca se văd doar un ochi și o ureche.
Suparat, examinatorul se indreapta spre cea de a treia blonda și o întrebă:
-Spune-mi cum anume poți recunoaste suspectul din poza? Și te rog sa te gandești foarte bine înainte de a răspunde.
Blonda lua fotografia și se uita foarte atent la ea timp de câteva momente după care răspunde:
-Suspectul poarta lentile de contact.
-Da? Interesant… Nu stiam… Asteapta până verific în dosarul sau.
După ce se uita în dosarul infractorului, examinatorul se intoarce și spune:
-Extraordinar! Este corect! Cum ai ajuns la concluzia aceasta?
-Simplu. Suspectul nu poate purta ochelari pentru ca are doar un ochi și o ureche.
Bulisor, cum te simti la scoala?
— Foarte bine, ca nu ma plictisesc: la fiecare ora ma pune sa stau în alt colt al clasei.
Situatie banala, din viața
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur și simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat și plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
— Ce s-a întâmplat?.
Raspunde printre sughituri:
— Nu s-a întâmplat nimic.
— Dar ce ai?.
— N-am nimic.
— Atunci, de ce plangi?.
— Nu plang.
Iata o situatie banala, din viața. Cum procedam? în primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Dacă te scapa la baie, rabzi. Dacă suna telefonul, il lasi sa sune. Dacă e
cutremur, măcar o sa ai și tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasești incaperea.
Dacă o faci, o sa aiba extrem de des ocazia să-ți aminteasca faptul ca ai lasat-o singura și ca nu ți-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Știi ca n-o ajuti niciodată la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisești și ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandești sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele și sa citești. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca dacă se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o să-ți vina sa crezi cât de bun poate fi serialul “Tanar și nelinistit”.
Stai intins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gandac. Nu te poți intoarce. N-ai voie sa adormi. După ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, în fine, se ridica, mai ramai cel puțin zece minute în aceeași pozitie.
Ai grija sa se vadă pe fata ta ca suferi, în urmatoarele ore, vorbești doar dacă trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca în casa aia s-a suferit recent.
La examen un elev ia un bilet — nu stie.
Ia altul — iarasi nu stie.
Al treilea — de asemenea…
Și așa al patrulea, al cincilea…
Profesorul il oprește și îi da nota “5”.
Ceilalti elevi se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? După cum cauta, inseamna ca știe ceva….
— Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta, Bulă. Cum a fost?
— Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
La scoala, la clasa lui Bulă, ora de zoologie…
Invatatoarea:
— Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
— Albina!
Invatatoarea:
— Bulă, ia numeste și tu o insecta!
Bulă:
— Pai, … Albina!
Invatatoarea:
— Asta s-a mai zis o data!… Ia zi ceva din capul tau!
Bulă:
— Paduchele!
Bulă la meditatiile de româna:
Profesorul:
Bulă, cum modifici propozitia: Eu mănânc acum
Bulă:
— Nu știu
Profesorul:
— Mai incercam o data: Eu mănânc acum
Bulă:
— Pofta buna!
Vine Alinuța supărata acasă. Ma-sa o întreabă:
-De ce plangi scumpete?
-Mami, la scoala, toți copii rad de mine și îmi zic ca am dintii mari…
-NU e adevărat draga mea, dar totusi…ridica capul mai sus ca zgarii podeaua…
La scoala profesoara îi întreabăpe copii ce slujba au tatii lor.Bulă spune:
— Tatăl meu este decedat.
— Dar ce a facut înainte sa moara ?
— S-a invinetit, a dat ochii peste cap și a cazut.