Un tip intra într-un wc public… în cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina și întreabă pe cel din wc ce s-a întâmplat. Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
— Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Care este diferența intre un pedagog și un pedofil?- Pedofilul iubeste sincer copiii!
Un alt mort soseste în iad. Este sfartecat în bucati.
— Mahomed, striga Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigasii cu bombe.
Mahomed vine sa-si ia omul.
— Știi ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel puțin vin intregi, pe când ai mei sunt facuti harcea-parcea. Muncesc din greu sa-i refac, sunt ocupat peste masura. Uite de pilda nemernicul asta de Ali, s-a sinucis în Iraq omorand cu el încă zece oameni nevinovati care au mers în rai.
Ali este sfartecat rau de tot. După ce il refac il trimit sa se delecteze cu diavolitele, ca pe pamant acolo ai-a dorit femei ca recompensa pentru martiraj prin sinucidere.
Bulă vine acasă cu două capete și când il vede maica-sa aceasta se sperie: — Bulă ce ai patit ?!?
— M-am dat cu niște solutie radioactiva.
— Și de ce ai facut asta ?
— Am auzit eu ca două capete sunt mai bune decat unul singur.
De ce plang fetitele în fasa mai mult decat baieteii?
Au auzit ca se insoara miliardarul Irinel Columbeanu!
Fragment dîntr-un ravas: Draga mea, într-o mâna tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine….
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
— Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
— Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi?
Ce este intre picioarele unei femei schioape?
Diferenta!
Un vanzator il întrebă pe un copil:
— Parintii tai sunt despartiti?
— Nu numai mama!!!răspunse copilul!
— A despartit-o tata cu drujba!
— Și nu ție dor de ea?întrebă vanzatorul mirat.
— Ba da, ca era așa de frumoasa!!!
— Și cum o chema?
Husqvarna.
Doua fetite se plimbau în parc, la un moment dat un tip inalt, cu parpalac și palarie pe cap le abordeaza:
— Dragele mele, dacă va dau la fiecare cate o ciocolata, stati la mine în brate?
— Da nenea, și s-au pus la asta în brate
— Dragele mele, dacă va dau cate 2 ciocolate va pot mangaia pe fundulet
— Da nenea
— Dragele mele, dacă va dau cate 3 ciocolate, ma lasați sa va duc undeva și sa va dezbrac în pielea goala?
Da nenea. ..
Asta ranjind :
— Dragele mele, dacă va dau cate un bax de ciocolata. ..si nu apuca sa termine ca una din cele două fetite spune:
— Hai draga sa plecam, ca până ne f**e asta dam în diabet!
Iisus te priveste!.
Un hot intra noaptea într-o casa unde proprietarii erau plecati. Când tocmai baga banii în sac aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în toate partile și nu vede nimic. Baga apoi bijuteriile în sac și iar aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita hoțul prin casa și vede un papagal. Papagalul îi zice:
— Pe mine ma cheama Moise da sa știi ca Iisus te priveste.
Hotul rade și întreabă:
— Ce tâmpit își boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
— Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Iisus.