Un individ își ia ziarul dimineața sa-l citeasca. La rubrica decese vede un anunt în care scrie că a murit. Isi ia telefonul și își suna cel mai bun prieten
— Ai citit ziarul ? Spune ca am murit !
— Da, am vazut ! De unde suni ?
Dacă doi oameni seamana, inseamna ca sunt tarani ?
Pe un drum de țara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug și ramane în mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere și de niscai vodca, oamenii n-au observat și au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat și calca peste mort. S-a speriat și l-a aruncat pe raposat în lac.
Pe lac niște braconieri pescuiau cu dinamita. După o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii când l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el și unul zice:
— Aoleu!..Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat. S-a-mbatat ca porcul și o fi adormit pe fisie..
Hai sa-l ducem la spital.
După o operatie de două ore, iese doctorul și le zice facand un gest obosit din mana:
— Deh, a scapat.. O sa traiasca..
Un gropar beat se intoarce noaptea la capela sa doarma.
Pe o alee vede pe unul ca face sex cu una.
Se apleacă, il bate usor pe umar și îi spune:
— După ce termini mio dai și mie odata?
— Iar celalalt răspunde:dar ce ție tie lene sa îți dezgropi una?
Cica el cu ea în pat.
El:
— Ce piz*a mare ai! Ce piz*a mare ai!
Ea rusinata:
— Dar de ce ai zis-o de două ori?
— A două oară a fost ecou!
— Mama, mama, îmi place fratiorul așa de mult!- Bine, atunci mai primești o portie.
Pe o insula pustie, naufragiaza 500 de bărbați și 1 femeie.
Femeia, după 5 ani, scarbita de ce a facut în ultimii 5 ani, s-a sinucis.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ceea ce au facut, în ultimii 5 ani, au ingropat femeia.
După încă 5 ani, bărbații, scarbiti de ce au facut în ultimii 5 ani, au dezgropat-o!
Sta un tip gol-golut și în cravata. Intra un prieten:
— De ce stai gol în mijlocul camerei?
— Pai nu e nimeni!
— Dar de ce ai cravata?
— Pai dacă intra cineva?
Doi pe strada, cu o pacarda în mâini strigau menstruatie!
Se oprește unu și le zice:
— Domnilor, se zice demonstratie, nu menstruatie!
Se intoarc aia și zic:
— Nu conteaza, sange sa iasa!
Ieri seara stateam cu logodnica mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus: — Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide.
Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viața.
Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.
Dacă ai visa ca te afli într-o prapastie și un bărbat ti-ar spune ca te salveaza dacă îi s*gi pu*a, ce ai face?- Eu sti ce-as face?
— M-as trezi, ca doar am visat, nu?