In mijlocul unui cimitir, în puterea noptii, un gropar sapa o groapa. Luna plina, cucuvele.. dîntr-un mormant iese o mana, începe sa se zbata, mai iese o mana, iese un cap.. iese un zombi. Groparul.. nimic, parca nici nu observa. Zombi se apropie mormaind amenintator de gropar, urla la el, de zboara și cucuvelele din zona, groparul nimic. Mai încearcă zombi de vreo trei ori, urla, zbiara, scurma pamantul, ameninta, cere sa mănânce creier.. groparul își vedea de treaba. Dezamagit, zombi își aduna madularele și se indreapta spre marginea cimitirului. Când sa sara gardul, ZBANG! o cazma în teasta. Groparul:
— Glumim, radem, ne distram, dar.. în incinta!
Doi spermatozoizi vorbesc intre ei. Unul il întreabă pe celalalt:
— Ba am ajuns în uter?
— Stai ca de-abea suntem la amigdale
.
Mi-am blocat toaleta. Sa fiu sincer, nici nu știu de ce am adaugat-o pe Facebook..
Mama, mie nu-mi place bunica.- Taci din gura.Mancam ce avem
.
Postasul, nou angajat, suna insistent la ușa familiei Popescu dar nu-i deschidea nimeni.Vecina de alaturi deschide ușa și îi spune sa intre ca Popeștii sunt surdo-muti, nu aud soneria.Postasul intra și lasa în hol corespondenta dar din curiozitate arunca o privire în sufragerie, ramane mirat…doamna Popescu statea cu un deget în pi*da și cu un deget pe covor.
Speriat, poștașul, încearcă sa iasa din apartament dar da cu ochii de Dl Popescu…care era cu un deget în c*r și cu un deget în acvariu.
Ingrozit poștașul alearga afară și suna la ușa vecinei, abia respirand îi povesteste ce a vazut.
— Stai linistit, se certau doar, il lamureste aceasta
— Se certau?????
— Da!Doamna îi zicea În pi*da matii…spala covorul! și domnul îi răspundea Ma pupi în c*r…ma duc la pești!
Bulă și Strula mergeau pe Strada. Deodata, Bulă calca într-un c..t. Pune Bulă degetul, i-a pe deget, miroase, apoi il întreabă pe Strula:
— Bai Strula, i-a gusta, asta e c..t sau Nisip?
Gust Strula, și după vreo 20 de secunde, îi răspunde:
— Este c..t, bai Bulă.
— Pai logic, de unde nisip?
Când eram mai mic la fiecare nunta babele faceau enervantul lucru de a ma lua de obraji și de a spune tu urmezi! …
Au incetat d a mai face acest lucru când la fiecare inmormantare am început sa le fac și eu la fel…TU URMEZI!
In București, în fața unei vile aratoase oprește mașina de gunoi de la Rosal. Unul dintre gunoieri coboara și se duce la ușa sa nunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la ușa și prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
— Cine e, întreabă femeia?
— Gunoierii, răspunde bărbatul.
Usa se deschide și în prag apare o blonda superba, care fără sa mai zica nimic, se pune în genunchi și începe sa-i facă un sex oral cum nu a avut parte în toată viața lui.
După ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare și de incantare, omul se intoarce fericit la clegii sai și le spune ce i s-a întâmplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand și suna la ușa, spun ca au venit gunoierii și au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator și gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa și poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce și el la ușa și suna. Povestea se repeta:
— Cine e?
— Soferul!
Femeia deschide ușa și îi strecoara o bancnota de 10 lei în palma.
Soferului îi cade falca de uimire.
— Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie i-mi dai 10 lei?
Femeia, senina, îi răspunde:
— Sotul meu, când a plecat la serviciu, mi-a zis: Dacă vine mașina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei iar la gunoieri m..
Exista vreo diferența intre un mort care a fumat și unul care n-a fumat?
— Exista!
Mortul care n-a fumat e mai sănatos!
Mare veste mare. Gata cu onania, cu chinul de labageala.
— Cum adica ? întreabă un mucalit.
— Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci..
— ?!?
— Ti-o dai cu AXION și se freaca singura.
Astazi mi-am trantit ușa de la mașina peste degete. Sunt cam 99 la suta sanse ca, fiul meu, în vârsta de patru ani, sa-si fi adaugat mortii ma-sii și baga-mi-as p**a-n ea de mașina în vocabular.