Un tip la mare, face plaja la nudism și se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe p**a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga p**a-n el. O baba care trecea pe acolo se oprește și se tot uita la el. Tipul supărat spune babei:
— Ce te uiti așa mamaie, ce n-ai mai vazut p**a?
— Ba, p**a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
Doi orbi la cinematograf. Se aseaza în ultimul rand. Peste minute unul il întreabă pe celalalt :
— Vezi ?
— Nu !!!
— Atunci hai mai în fața !!!
Spre cimitir
Ion o vede o baba pe o bicicleta:
— Incotro mamaieeee ?
— La cimitir Ioane!
— Și cine aduce bicicleta inapoi?
După explozia nucleara de la Cernobal, fata i se adreseaza mamei:
— Mami, uite, am trei tate!
Mama surprinsa, zice:
— Ce pu*a mea?!?!?!
Cica unul naufragiaza pe o insula unde mai gasește niște naufragiati. După ceva timp i se face de o femeie, așa ca îi întreabă pe ceilalti cum se descurca în problema respectiva. Ii răspunde unul:
— Pai, noi mergem până în vale unde sunt o gramada de maimute, îți alegi una, o prinzi și i-o tragi până te saturi!
— Fugiti de-aici! Va bateti joc de mine!
După încă vreo luna tipul își da seama ca nu mai rezista și îi roaga pe ceilalti sa il duca și pe el în vale.
— Ba, zice, dar sa nu cumva sa va bateti joc de mine!
Ajung ei acolo, tipul o ia la fuga după o maimuta, o prinde, i-o trage. Când termina îi vede pe toți ceilalti terminandu-se de ras.
— V-ati bătut joc de mine!
— Nu. Da tare urata era aia pe care ti-ai ales-o tu.
In orasul meu s-a deschis un supermarket cu adevărat special.
Patronul a inveștit mult în acest magazin.
Când treci pe la raionul de “legume-fructe”, se aude susurul unui izvor și un miros de aer curat te insoteste pe tot parcursul raionului.
La raionul de “Produse lactate” se aude mugetul unei vaci, iar mirosul de smantana proaspata te indeamna sa asezi cât mai multe produse de acolo în cos.
La raionul “Oua” auzi o gaina cotcodacind și mirosul de ouă prajite îți imbie narile.
Sincer va spun, mi-a fost teama sa merg la raionul de “Hartie Igienica”!
Cum se numeste tamponul lichid?
Always Coca Cola.
— Cât de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci când ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
— Pana în dreptul ficatului.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete : — Cate motociclete ati vandut în ultima saptamana?
— Cinci bucati.
— A, inseamna ca unul încă se mai plimba.
In cimitir, groparul sapa linistit și din când în când mai tragea și din tigara. La un moment dat vede cum dîntr-un mormant iese o mana.
Sapa și fumeaza în continuare linistit. Nu după mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Mortul încearcă sa il sperie. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului și vrea sa sara. Dîntr-o data se trezește cu ditamai lopata după ceafa. Groparul:
— Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.
Doua buci vorbeau:
— Ce-ai zice sa ne căsatorim, dacă tot stam așa de mult împreună, spune una
— Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat…