O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament, șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului.
Vazand-o, șeful le striga din nou:
—
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate și aude un fisait discret. Asteapta. După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand: — Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?.
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistind sparge ușa. Ce vede ? Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în c*r, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta.
La patul unui pacient recent operat vine chirurgul:
— Am o veste rea și una buna, zice el. Cu care sa incep?
— Cu cea rea.
— Am fost nevoit sa-si amputez ambele picioare.
— Și vestea buna?
— Fiul meu a intrat la facultate.
Un spermatozoid mai în vârsta il invata pe unul mai tânăr!
— Fii atent! Te antrenezi, tragi la sala sa fii puternic, iar când vine momentul, îți iei avant sa iesi primul sa ai avans!
Peste 2 saptamani se întâlnesc, spermatozoidul tot pus în ghips!
— Ce ai patit ma?
— Am facut cum ai zis! M-am antrenat, iar când a venit momentul mi-am luat avant și am ieșit primul!
— Si????
— Ba, când am dat una de faianta..
Bulă făcea sex cu sora-sa.
Apare taica-su:
-Ce faceți voi aici?
-Sex.
-Aaaa,credeam ca fumati.
Cupa care pleacă tata….
-Bulă,sa știi ca ești mai bun la pat decat tata.
-Stiu,mi-a spus mama.
Ion: — Gheo , mai, te-a prins mah vreodată cineva facand laba după ușa de la baie?
Gheo :
— Io mah. nu m-a prins mah, cum dracu să mă prinda ?!
Ion:
— Vezi mah ce loc sigur e.
— Tati! Mie nu îmi place bunica!- Taci și mănânca ce avem!!
— Da domne. Ce s-a întâmplat?
— Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine.
— Și ai aflat pe ce strada te afli?
— Pe Coco…
— Pe Kogalniceanu?
— Nnnnuuu.
— Domne, dar ti-am mai spus să mă suni când știi sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul și după vreo 5 minute își ia inima în dinti și suna din nou:
— Aaallo, ppollitia?
— Tot tu ești domne?
— Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
— Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă ești sau nu “pe Kogalniceanu”.
— Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
In cimitir, groparul sapa linistit și din când în când mai tragea și din tigara.
La un moment dat vede cum dîntr-un mormant iese o mana. Sapa și fumeaza în continuare linistit.
Nu după mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Mortul încearcă sa il sperie. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului și vrea sa sara.
Dîntr-o data se trezește cu ditamai lopata după ceafa.
Groparul:
— Radem, glumim, da nu parasim incinta.
Dragostea vine în improscari.
Ce zice piciorul stang al unei blonde, piciorului drept?
De când nu te-am mai vazut.