Schloimi Lindenberg se duce în concediu cu mașina… Il oprește un militian , vede ca îi evreu și il amendeaza explicand:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial…
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l și oprește un alt miliian.
Il amendeaza și zice:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra e razboi în Ghaza…
Pleaca mai departe. Al treilea militian il oprește și il amendeaza:
— Stiu eu cum sunteți voi, evreii… Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
— Dar nu noi l-am scufundat…
— Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
Trecand Ceausescu prîntr-un sat, se duce la o ferma și vede acolo o scroafa uriasa.
Gandindu-se Ceausescu ca o așa scroafa poate naște numai un numar record de purcei, cere ca, atunci când va fata, sa i se spună numarul de purcei fatati.
Când fata scroafa, ingrijitorul vazu, ingrozit, ca scroafa fatase numai un purcel.
Ca sa mai dreaga situatia, omul raporta la judet, ca fatase purceaua 3 purcei.
Cei de la judet, gandindu-se ca Ceausescu astepta un nr. Record de purcei, raporta la securitate ca nascuse 10 purcei.
Securitatea raporta lui Ceausescu ca fatase scroafa 20 de purcei, gandind ca 10 purcei nu e un nr. Satisfacator.
Când auzi Ceausescu, zise:
— Aha, v-am zis eu ca va fata un nr. Record de purcei.
Uite cum facem:
— Un purcel il dam la export, restul ramane pentru populatie.
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut până la 25 de ani.
Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent și s-a hotarat sa îi trimita scrisoare lui Ceausescu:
— Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fără p**a. De ce trebuie sa platesc tribut dacă eu nu pot sa F*T??
După câteva zile primeste răspuns la scrisoare:
— Domnule Ion Caciula, om al muncii fără p**a, cât ai DEGETE și LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!
Era Ceausescu, Cllinton și Boris. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Boris spune:
— Dragii mei, diseara va invit la Lacul lebedelor . Ceausescu se duce în camera alaturata, unde erau soțiile lor și zice:
— Fa, Eleno, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu diseara la o baie!
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi ?
Un oltean se duce la casa de bilete:
— As dori un bilet…
— Unde?
— Aici, în mana!
— Și unde ati vrea sa mergeti?
— Pana la fratele meu.
— Am inteles, dar unde locuiestefratele dumneavoastră?
— Langa un camp mare!
— Bine, bine dar în ce localitate?
— În Scornicești.
— Poftim biletul.
Olteanul merge bucurosca are bilet pe peron și vede ca trenul pleca din gara, fără sa se panicheze se uita la tren se uita la bilet și apoi spune linistit:
— Poti sa pleci linistit ca biletul e la mine.
Dumnezeu îi cheama la el pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu și le spune:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Constantinescu: Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu: Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu: Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t!
Militianul se supara si-l alearga pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și c***t! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și c***t nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Era pe timpul Odiosului.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
— Da’ cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu’?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
— Auzi, Nicule..Ce ar fi să mă pui și pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
— Ești nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu țara cu doi prim-ministri?
— Pai cum nu!? În Franta: Jac și Rac.
Moare și fiul lui Ceausescu și ajunge în iad. Se plimba prin iad și il vede pe Stalin ingropat în zmoala până la brau. Mai merge el și da peste Hitler care era ingropat până la gat. ajunge și la tat-sau și il vede doar până la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu ma-ta?