Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea, sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea haceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea.... să lucrez eu.
Bulă a fost duminică la biserică şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Bulă în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
- Bulă, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii, în cele din urmă?
Bulă răspunse, cu sinceritate:
- Părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Ştiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea, ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil, o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că, urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.
Preotul, puţin mirat, continuă:
- Păi, Bulă, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!
- Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Bulă.
- După ce am vorbit despre «Să nu furi!», te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad? Este minunat, Bulă!
Bulă a dat uşor din cap, apoi a spus:
- Nu, părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu preacurveşti!», miam adus aminte unde mi-am lăsat pălăria.
La ora de religie.
PROFESORUL: Şi, copii, amintiţi-vă permanent: cei care vor învăţa pentru note de 9 şi 10 vor nimeri în rai, cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad, înţelegeţi?
BULĂ: Dom’ profesor, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala asta viu?!
Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion... Marion...
- Tu eşti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.
- Minunat! Cum îţi place?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai?
- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.
De ce numai 10% dintre femei ajung în rai? Pentru că, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Q: Ce zice Bulă, imediat după ce a murit, faţă în faţă cu Sfântul Petru?
A: Aşa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată!...