O călugăriţă la Judecata de Apoi.
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
- Oh!... Mă faceţi înger?
- Nu, gâscă.
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizetă porţii, îl vede şi exclamă, terifiat:
- Tu, tocmai tu vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!
100 de femei la poarta raiului.
Forfoteală mare, se face trierea.
Sfântul Petru zice:
- Cele care şi-au înşelat bărbatul, să facă un pas în faţă!
99 de femei fac un pas în faţă.
Sfântul Petru zice:
- Voi, cele care aţi făcut un pas în faţă, în iad. Şi luaţi-o şi pe surdă cu voi.
Un ţigan moare şi ajunge în rai. Dumnezeu, curios, îl cheamă la vorbitor.
- Ce faci, măi ţigane, că tare vroiam să te cunosc. Eşti primul ţigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea făcut rele la viaţa ta.
- Nu, Doamne Dumnezeule. Şi eu, ca oamenii, am mâncat, am băut, mi-am rezolvat nevasta.
- Măi ţigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pământ, atâta timp cât ai trăit, ai avut vreo nemulţumire?
- Apăi Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, ştii, toată viaţa m-am întrebat de ce, Doamne, ne dai 32 de dinţi şi o singură sculă.
- I-auzi?! Să ştii că nu m-am gândit niciodată la asta. Dacă tot zici că ăsta-i oful tău, uite, eu îţi mai dau o şansă. Ia 32 de scule de la mine şi du-te cu ele pe pământ.
Pleacă ţiganul bucuros cu braţul de scule după el. La poarta raiului, îl opreşte Sf. Petru şi-i zice:
- Unde pleci, măi ţigane?
- Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o şansă şi 32 de scule de toate mărimile.
- Ce zici?! Bine, bine, dar roaba asta de căcat cui i-o laşi?
Învie un roman şi ajunge din rai înapoi pe Pământ.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i reneagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Exista Sfântul Petru, Sfântul Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Păi, de ce e aşa păcat?
- Păi, din păcate pentru voi. Există, dar e japonez.
Dumnezeu sta la sfat cu sfinţii apostolii. Auzise el că prin lume umblă nişte droguri, după care se omoară oamenii. Dădu ordin să i se aducă mostre. După câtva timp, Sf. Petru bate în poarta raiului.
- Cine e?, întreabă Dumnezeu.
- Sfântul Petru, răspunse el. Am adus canabis.
- Cât?
- 100 de grame.
Trece ceva timp şi se mai aude o bătaie în poarta raiului.
- Cine e?
- Sfântul Ilie, am adus haşiş.
Şi tot aşa până s-au strâns cu toţii. Deodată, pe neaşteptate, se aud bătăi puternice în poartă.
- Deschideţi!
- Cine e?
- Sunt Iuda, am adus Poliţia Traficanţilor de Droguri!
- Tată, îngerii au picioare?, îl întreabă pe un preot fiul său.
- Dar... de ce întrebi, Gigele?
- Păi, l-am auzit pe fratele meu în camera cealaltă zicând: Îngeraş, desfă picioarele!
Popa hotărăşte că e vremea să îi vorbească despre sex băiatului său mai mic şi îi explică ce făcea fratele său în camera lui. Ăla micul, vrea şi el, dar popa îi interzice. Copilul prostestează:
- Dar, tată, şi eu vreau să fac o vizită în rai! Că frate-meu aşa a zis:
Îngeraş, desfă picioarele, să te trimit în vizită în rai!
Un preot a murit şi a ajuns la porţile raiului. Pe măsură ce acestea se deschideau încet pentru a-l primi înăuntru, o fanfară constituită din îngeri, serafimi, arhangheli şi heruvimi a început să cânte în onoarea preotului.
- O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfântului Petru. Faceţi acelaşi lucru pentru fiecare preot care intră în paradis?
- A, nu, a răspuns Sfântul Petru, pentru că tu eşti primul care a ajuns aici.
Două animale aşteaptă la poarta raiului. Fac conversaţie:
- Tu ce fel de animal eşti, de fapt?
- Eu sunt câine lup!
- Cum aşa?
- Păi, tata a fost lup şi mama căţea! Simplu, nu?
- Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai, fugi de-aici, că nu te cred!
Din culise, intră Sfântul Petru.
- Bine aţi venit la Judecata de Apoi! Mă cheamă Sfântul Petru...
Isus şi diavolul s-au hotărât să facă o întrecere să vadă care e mai meseriaş. Stau ei şi se gândesc ce să facă şi până la urmă să hotărăsc să vadă care sparge primul cel mai bine păzit site de pe net. Se apucă ei de lucru la cele mai tari computere şi lucrează o zi, o săptămână, o lună, şi când să se apropie de final se ia curentul şi cade reţeaua. Ăştia, nervoşi că trebuie să o ia de la capăt, aşteaptă până revine curentul şi se apucă iar de lucru. Surpriză Iisus termină în 10 minute.
Morala: Jesus saves...
Sus, la poarta raiului: Sfântul Petru verifică... recruţii. În primul rând, vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea în faţă.
- Ce-ţi caută piciorul mai în faţă?
- Mă scuzaţi, vă rog, este vina mea.
- Aşa este!, spune Sfântul Petru şi îl trimite în iad.
Mai merge puţin şi vede pe unul care are centură puţin mai la stânga.
- Ce-ţi sta centura aşa? Îl trimite şi pe acesta în iad.
Ajunge la capătul rândului şi vede că la unul îi stă penisul prea în faţă.
- Ce-ţi stă penisul aşa de în faţă? Scoate un cuţit şi i-l taie. Insul sta neclintit.
- Astfel de oameni căutăm pentru rai. Cum de nu te doare?
- Dar nu era a mea, era a lui ăla din spate!