Dumnezeu se hotărăşte să distrugă Pământul. După ce s-a hotărît, a chemat la el pe cei mai importanţi oameni de pe planetă: Obama, Putin şi Bill Gates. După de au ajuns toţi la El, Dumnezeu le zice:
DUMNEZEU: Eu m-am hotărât să distrug Pământul. Voi trebuie să vă duceţi pa Pământ şi să le ziceţi celorlalţi oameni.
Cei trei se întorc cu multe gânduri pe Pământ. Obama şi Putin cuvântează naţiunilor sale:
OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este că m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este că Dumnezeu va distruge Pământul!
PUTIN: Supuşi, am fost într-o vizită de lucru la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una groaznică, alta oribilă. Vestea groaznică îi că am rămas fără vodcă! Vestea oribilă este că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Bill Gates convoacă o întrunire cu acţionarii Microsoft şi le vorbeşte.
BILL GATES: Am două veşti, una bună, alta extraordinar de bună.
Vestea bună: Dumnezeu mă consideră unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planetă! Vestea extraordinar de bună este că nu mai trebuie să reparăm Windows-ul, pentru că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
a. Au o grămadă de date, dar totuşi nici o idee;
b. Un model mai bun este tot timpul în aşteptare;
c. Arată frumos şi lucesc până le aduci acasă;
d. Este necesar tot timpul să ai o 'copie de rezervă';
e. Fac orice doreşti, numai să ştii să apeşi 'butoanele potrivite';
f. Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poţi juca;
g. Luminiţele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă;
h. Mărimea/Puterea (de calcul) contează!
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin:
a. Aud ce le zici, dar nu înţeleg ce vrei să spui;
b. Întrebi care e problema şi îţi răspund: 'niciuna';
c. Pot produce rezultate greşite cu o viteză ameţitoare;
d. Te conving să duci gunoiul;
e. Fac acelaşi lucru de ani de zile şi dintr-o dată e greşit.
Culmea internetului: → Să intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuiţi 150 de litri de vodcă.
Profa, la tablă:
- Cât face 4x7? Are careva un calculator?
Respectaţi-vă părinţii! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia.
Q: O să fiu reîncarnat?
A: Doar dacă este nevoie neapărată, dar ştii ce greu e să cauţi în fişierele alea de zip, probabil Dumnezeu o să zică că a pierdut banda.
Q: De ce a fost inventat pc-ul?
A: Ca să ai unde să introduci disketa, apoi să îţi bagi datele pe hard şi să iasă fişiere după 9 luni.
Q: Care este asemănarea dintre Windows Vista şi un submarin?
A: În momentul în care ai deschis o fereastră, ai probleme.
Costică moare la scurt timp după nevastă-sa, ajungând sus în rai.
Dumnezeu îl întreabă:
- De câte ori ţi-ai înşelat nevasta?
- Niciodată, răspunde Costică.
Dumnezeu verifică în calculatorul lui şi, într-adevăr, Costică nu a minţit. Dumnezeu îl răsplăteşte cu un Mercedes cu şofer. Vine un altul, Dumnezeu îl întreabă de câte ori a păcătuit, iar el răspunde că numai de două ori, dar fără voia lui. Dumnezeu verifică şi, deşi este adevărat, îi spune că nu merită mai mult de un Fiat. Vine un al treilea şi, la aceeaşi întrebare, răspunde:
- Dacă mai ţin bine minte, de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primeşti doar o trotinetă, îi răspunde Dumnezeu.
Ultimii pleacă mulţumiţi, dar îl văd pe Costică plângând.
- De ce nu eşti fericit Costică? Ai Mercedes, ai şofer, ce mai vrei, de ce plângi?
- Fiindcă am văzut-o pe nevastă-mea pe trotinetă!