Două călugăriţe merg cu maşina prin Transilvania, când un drac sare pe capota maşinii.
SORA MARIA: Ce să fac?
SORA EVDOCHIA: Porneşte ştergătoarele...
Zis şi făcut, dar dracul nu pleacă.
SORA EVDOCHIA: Stropeşte-l cu apă de spălat parbrizul! E apă sfinţită...
Dracul, tot acolo.
SORA EVDOCHIA: Soro, arată-i crucea!
Sora Maria opreşte, se dă jos din maşină şi-i strigă dracului:
- Crucea mă-tii! Nu te dai odată jos de pe capotă?!...
Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa îi zice:
- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, popa s-a ţinut de cuvânt. Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, surorii:
- Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Familia, unul câte unul, l-a înjurat şi l-a bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:
- De zece minute sunt român şi ungurii ăstia împuţiţi au şi început să mă persecute.
Ion şi Maria nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se meargă la biserica din Paris şi să aprindă o lumânare.
Zis şi făcut. Peste şase ani, preotul se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasă la ei, sună la uşă şi deschide o fetiţă.
- Bună ziua, mama e acasă?
- Nu, e la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al şaselea copil.
- Şi tata?
- Tata s-a dus la Paris, să stingă o lumânare.
Pe perioada crizei economice, guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.
Moare Maria. Ion invită tot neamul la înmormântare. Începe slujba, se termină şi dă lumea să iasă din biserică. Ies câteva persoane, după care ies cei patru care ţineau coşciugul şi, fără să vrea, îl lovesc de tocul uşii. Câteva clipe mai târziu, se aude zgomot în coşciug. Oamenii, curioşi, deschid coşciugul şi, ce să vezi!, Maria înviase.
Toată lumea pleacă fericită mai departe şi peste zece ani, iar moare Maria. Acelaşi scenariu, cu aceiaşi oameni, la aceeaşi biserică. Începe slujba, se termină şi lumea dă să iasă.
Din fundul bisericii, se aude Ion:
- Bă, aveţi grijă, să nu mai loviţi coşciugul ăla de perete încă o dată, că vă ia mama dracului!
Un copil din Feteşti le cere părinţilor o bicicletă. Părinţii refuză, spunând că nu stau prea bine cu banii, că le-a tăiat Băsescu salariile şi-l pun pe copil să-i ceară Domnului Iisus una.
Tot încearcă copilul să formuleze cumva o scrisorică, dar nu reuşeşte nicicum. Îşi spune că mai întâi merge pe la biserică, iar apoi va continua scrisoarea.
Se roagă el ce se roagă şi pune ochii pe o statuetă a Sfintei Maria.
Se uită atent dacă nu l-a văzut cumva cineva şi o fură.
În fine, ajunge acasă şi îi scrie Domnului Iisus cam aşa: “Isuse, mama ta e la mine, dacă mai vrei s-o vezi vreodată, trimite-mi o bicicletă. Ionel”.
Nepotul vine în vizită la bunici şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând.
NEPOTUL: Ce s-a întâmplat?
BUNICA: A murit bunicu’!
NEPOTUL: Păi, cum s-a întâmplat aşa o nenorocire?
BUNICA: Azi dimineaţă în timp ce făceam sex.
NEPOTUL: Dar ştiaţi că la vârsta voastră poate fi fatal!
BUNICA: Da, de 5 ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică: la ding - o băga, la dong - o scotea!
NEPOTUL: Şi atunci, care a fost problema?!
BUNICA: A trecut dimineaţă nenorocitul de poştaş cu soneria lui de la bicicletă!...
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
Se plimbă peştişorul de aur prin Ungaria şi, la un moment dat, ajunge la o mănăstire. Numai preoţi pe marginea râului. Ce se gândeşte el:
- Mă, părinte, hai să-ţi îndeplinesc o dorinţă.
- Vreau să ştiu cine e Dumnezeu!
Îi spune peştişorul la ureche, la care preotul se îngălbeneşte, îi ies ochii din orbite şi cade lat, ras de infarct.
Aşa unu, aşa doi, aşa douăzeci şi doi, până se plictiseşte peştişorul şi zice:
- Bă, da proşti îs popii ăştia unguri, toţi m-au crezut că Dumnezeu e Funar!
Fiul lui Adrian Minune, la ora de religie. Preotul îl întrebă:
- Auzi, mă, tu te rogi?
- Nu!
- De ce?
- Pentru că tata-i miliardar şi nu mai îmi trebuie numic.
La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, tinere domn?
- Am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul...