Maria Jepsena fost prima femeie episcop din Biserica Evanghelica Luterana.
Preotul suna la ușa.
Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești ingerasule?
— Nu răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
Un preot merge la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la preot și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Merge preotul după slujba, la politie și spune polițistilior:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Preotul:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvești !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Cine este imputitul absolut?Cel pe care și preotul il boteza cu pistolul cu apa.
Ora 3 dimineața, după aniversarea a 20 de ani de la căsatorie. Ea, vesela strange masa, fredonand; el, machit picoteste în fotoliu
Ea:
— Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?. Am ieșit din biserica.
El:
— Aha.
Ea:
— Eu am alergat în parc. Tu ai venit după mine..
El:
— Aha.
Ea:
— M-ai ajuns din urma. M-a strans de mijloc..
El:
— Da, fir-as al dracu!. Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da acum eram liber..
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: sfârșitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt ?
Bulă și merg la biserica. Pe drum bunica gasește o bancota de 10 lei și o întreabă pe bunica-sa
— Wow o bancnota de 10 lei bunico pot sa o iau ?
— Bulă, ce’i pe jos pe jos ramane
Tot mergand așa gasește o bancnota de 50 de lei și o întrebă din nou pe bunica:
— Bunica pot sa iau bani?
— Bulă, cei pe jos pe jos ramane
Mergand tot așa bunica-sa se impiedica și cade pe jos și îi zice lui bula:
— Bulă ajut-o pe bunica sa se ridice!!
Iar Bulă îi zice:
— Bunic-o ce-i pe jos pe jos ramne
.
— Domn’ parinte, stiti… mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa… După cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasă și a două zi, vine iar:
— Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… O mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui aZORICa…
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre aZORICa-i vorba? No stai așa ma… ca azorica-i câine ortdox ba.
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie și cei ce cad înapoi sunt pentru mine …
Merge Alinuța la spovedit.peste câteva minute preotul o întreabă: — Alinuța, ești fecioara?
La care Alinuța:
— Nu! Nu!
Un baietel, venit pentru prima data la orele scolii de duminica, a rămas foarte surprins sa-l auda pe preot spunand ca Dumnezeu a creat totul. El l-a privit pe preot atat de mirat, incat acesta s-a oprit din predica și l-a întrebat: Ce se întâmpla Johnny? Ce te framanta?
Johnny îi spune: Parinte, tocmai ai zis ca Dumnezeu a creat totul- chiar asa? Unde scrie ca Dumnezeu a creat trenurile, de exemplu? Eu nu am auzit niciodată de așa ceva.
Parintele îi răspunde: Probabil nu ai citit Biblia foarte atent, pentru ca acolo scrie foarte clar ca Dumnezeu a creat atat zburatoarele- adica avioanele, precum și taratoarele- specie în care sunt incluse și trenurile!