Ce s-a ales de lumea asta, domnule!.. povesteste Bulă
— Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze.. Mai sa-si scap berea din mana,
Un preot pleca de la biserica acasă cu bicicleta.In drumul lui apare un polițist. Polițistul il întreabă pe preot:
— Unde te duci parinte?
Parintele răspunde:
— Cu dumnezeu acasă.
Polițistul zice:
— Amenda, doi pe bicicleta.
Un preot mergea seara pe bicicleta.Pe drum il oprește politi si-i da amenda deoarece nu avea far.
A două seara il întreabă politaiul:
— Ce faci parinte?
— Cu dumnezeu înainte!
— Amenda!Nu aveți voie doi pe bicicleta!”
Ora de religie. Profesoara întreabă elevii:
— Dacă mi-as vinde casa și mașina și as da banii bisericii, as ajunge în rai?
Clasa(in cor): Nuuu!
— Dacă as face curatenie în biserica în fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii și as pastra totul în perfecta ordine as ajunge în rai?
Clasa: Nuuu!
— Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge în rai?
Un baietel din spatele clasei:
— Pai, trebuie sa muriti!
Cica un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:
— Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu (punand mâna pe ceas):
— Fur parinte.
P:- Se zice am furat .
T:- (bagand ceasu în buzunar): Am furat parinte.
P:- Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
T:- Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
P:- Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
T:- Nu a vrut sa-l primeasca.
P:- Atunci pastreaza-l tu.
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general…
Maria la spovedire.
— Parinte, am pacatuit.
— Cum, fata mea.
— Am savarsit pacatul vanitatii. De două ori pe zi ma uit în oglinda și îmi spun ce frumoasa sunt.
Preotul se intoarce și o priveste atent pe Maria.
— Fata mea, am o veste buna. Ce ai facut tu nu se numeste pacat, ci greseala.
Doi popi stau de vorba. Zice unul:
— Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! Mi se ridica intruna palaria!…
— Nu-mi zi ca la spovedanie îți ții palaria în cap?!
La care primul:
— Nu, nu, în poala…
Trei lilieci plictisiti de moarte.Primul:
— Ba, vedeti voi fetele alea 3 de acolo?
— Da ma, da.
— Ma duc sa le sug sangele!
Fal, fal, fal, se intoarce plin de sange la gura. — Gata frate!
Al doilea:
— Ba, vedeti voi turma aia de oi de acolo?
— Da ma, da.
— Le storc de sange în 5 min!
Fal, fal, fal, în 5 min se intoarce asta plin de sange la gura. — Gata frate!
Al treilea pleacă nervos fără sa spună ce are de gand. Se intoarce în 2 min plin de sange la gura.
— Ba, vedeti voi turla aia de biserica de acolo?
— Da ma, da.
— Eu nu am vazut-o!
Un negru vine la studii în Timisoara și neobisnuit cu clima rece a Romaniei da ortul popii.
Fiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu il introduce în cuptor aprinde focul și după o bună bucata de timp vrea sa vadă dacă mortul a ars complet.
Deschide ușa cuptorului și dinauntru aude o voce:
— Inchide în p***a matii ușa, ca trage curentul!…
Intr-un sat, la spovedanie, preotul le cere femeilor ca la spovedanie, sa nu mai spună ca si-au inselat bărbații, ci ca au alunecat și de cate ori au alunecat.
După ce preotul, a murit, vine un alt preot mai tânăr.
Când vede ca la spovedanie multe femei afirmau ca au alunecat, se duce la primar.
— Domnule primar, va rog sa luati masuri și sa reparați ulitile satului, caci foarte multe femei aluneca și se pot accidenta.
Primarul, care stia ce inseamna a aluneca, începe sa rada în hohote.
— Nu mai radeti, ca și soția dvs.a alunecat de mai multe ori..