Soția lui Bulă il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu și nu ca nu e adevărat.Atunci soția îi zice:
— Bulă,pentru ca să mă convingi trebuie sa mergem dimineața la biserica sa juri ca nu mai inselat niciodata.
Bulă e de acord,merge seara la preot si-i cere ajutorul,iar parintele îi spune ca nu poate sa-l ajute,ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maica-sa și o roaga sa il tina în brate sa își aduca aminte de vremurile când era copil.
Apoi acasă ajungand face sex cu nevasta. A două zi dimineața își ia soția,se duc la biserica și spre usurarea neveștii jura:
— În fata sfintelor icoane jur ca de când m-a tinut mamica în brate și până acum nu m-am culcat decat cu nevasta.
La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios: — Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E ca intre profesori?
— Adica
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea și la iesire:
— Cum a fost?
— E? cum sa fie? ca intre popi?
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, ei își faceau cruce!
O blonda se duce la biserica:
— Am pacatuit, parinte! M-am varat într-o capita cu un baiat. ..
— Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut sa te dezbrace?
— O, nu!
— Te-a sarutat?
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
— Te-a pipait?
— I-as fi rupt manile!
— Atunci ce ți-a facut?
— Un copil, parinte!
Domn parinte, stiti, mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa, după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasă și a două zi, vine iar:
— Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai așa ma, ca Azorica-i câine ortodox ba.
Preotu satului moare.
La inmormantare Ion o întreabă pe Marie:
— vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru?
Ea explodeaza în lacrimi:
— așa îmi spunea mereu și el…
S-a dus popa sa se spovedeasca și a primit canon sa facă o fapta buna.
Mergand el spre casa, a vazut mașina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi.
“Am sa-i spal mașina”, s-a gandit popa.
Și i-a spalat-o.
A două zi, când sa plece în oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub mașina popii, taind cu un fierastraul teava de esapament a masinii.
— Pai ce faci, vecine ? Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea ?
— Pai ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?
Un popa făcea autostopul.Curand apare un ARO plin cu politai.
Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Daaaa, și dacă nu reuseste ramane tot politai.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa, cea urita și batrina a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tinara și frumoasa. De atita uitat la picioarele ei, Bulă adormi visind la ea. Deodata, puisorul iese
din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-la zgiltie pe Bulă:
-Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
-Ce e, unde, ce…ce sa-antimplat!!.
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi sa-a spart un ou…..
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
— Bine, parinte!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 și le spune:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
— Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu și striga:
— Pe amandoua, parinte?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Mergea un preot linistit pe o bicicleta și deodată apare în fața lui un politai.
Polițistul il oprește și il întreabă:
-Unde mergeti domn’ parinte?
-Cu dumnezeu înainte!
-Amenda!!!!! nu-i voie doi pe bicicleta!!!!
Doi aurolaci arunca un preot dîntr-o clopotnita…Preotul cade jos și moare…Primul aurolac îi spune celuilalt:
— Ti-am zis ca e preot iar tu….Batman, Batman!