Trei popi discutau despre deștinatia banilor stransi la colecta din timpul slujbei.
Primul: Eu trag o linie jos și arunc banii în sus, ce cade în dreapta e pentru biserica, ce cade în stangă e pentru mine.
Al doilea: Eu fac un cerc pe podea și arunc banii în sus, ce cade în interiorul cercului e pentru biserica, restul e pentru mine.
Al treilea: Eu arunc banii în sus, Dumnezeu își ia ce are nevoie și restul e al meu.
Preotul și preoteasa aveau o slujnica. La un moment dat preotul se incurca cu slujnica și asta ramane gravida. Preoteasa observa, și o întreabă:
— Cu cine?
— Cu sfintia sa, zice slujnica.
Seara, la masa, preoteasa îi spune fetei sa puna 3 farfurii pe masa, sa mănânce toti.
Și începe preoteasa:
— Știi parinte, slujnica noastra e gravida.
Popa:
— Treaba ei.
Preoteasa:
— Da, dar e al tau!
Preotul:
— Treaba mea.
Preoteasa:
— Și cine o sa-l creasca?!
Preotul:
— Asta-i treaba ta!
Preotul a vorbit mai convingator ca niciodată și toată lumea a fost miscata până la lacrimi.
Un singur domn, aflat chiar în primul rand, a rămas până la capat impasibil. La sfârșitul slujbei, un curios l-a întrebat:
— V-a placut slujba?
— Mi s-a parut atat de emotionanta, incat abia m-am abtinut sa nu plang.
— Și de ce nu ati plans?
— Din pacate, nu sunt creștin!
La un preot foarte evoluat ce folosea calcule foarte clare și ce dadea cazne și iertare celor ce greseau, vine o femeie:
-Parinte am pacatuit!
-Cu cine fata mea?
-Pai cu Vasile a Mariei odata…
-Ok fata mea, …si își noteaza preotul.
-Cu Ion din vale de 3 ori..
Preotul noteaza.
-Cu Gheorghe din deal de doua.. preotul noteaza.
-Cu Fane de la colt odata…preotul noteaza.
-Cu.. Cu… și preotul tot nota.
-Atat Parinte….
Incepe Parintele sa socoteasca, virgule, inmultiri…se scarpina în cap!
Fata mea, mai mergi odată la Petre din deal, de două ori la Ion din vale și odată la Costica a lu’ Floarea… ca-mi da cu virgula și nu pot rotunji !
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios:
— Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E? ca intre profesori?
— Adic
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
— Cum a fost?
— E.cum sa fie!? Ca intre popi!
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce!
Duminica la biserica o batranica se ruga în fața crucii cu mantuitorul rastignit.
Se apropie de ea Traian Basescu, care îi zice:
— Decat sa te rogi la el, mai bine te rogi la presedintele tarii!
Batranica:
— M-as ruga, maica dacă l-as vedea rastignit!
In ora de religie preotul il întreabă pe Bulă:
— Ce trebuie sa faceți prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bulă:
— Sa pacatuim, parinte..
Un țigan la spovedit: pacate multe și marunte…, dar la urma avea un pacat mare pe care se tot codea sa-l marturiseasca; preotul observa treaba, i-l lamureste ca e bine sa-si descarce sufletul și până la urma marturiseste țiganul că a f*t*t-* pe masa.
Drept pedeapsa, i-i da popa o secure cam neascutita, sa taie cu ea un copac mare de vreo 3-400 de ani din curtea bisericii.
Bocaneste țiganul ce bocaneste dar spor nu avea de loc, securea nu taia, mergea greu. La un moment dat vine popa:
— Ce faci mai țigane, numai atat?
— Merge greu parinte ca uite sunt tot transpirat, am muncit nu am stat de loc. dar știi ce m-am gandit eu cât am lucrat aici fără nici un spor?
— Nu, zice popa;
— Du-te parinte f*te-o și tu pe muma-ta apoi adu joagarul sa-l taiem amandoi.
Un preot mergea pe bicicleta, când se întâlnește cu polițistul:
— Buna ziua parinte! Singurel? întreabă polițistul…
— Cu Dumnezeu!
— Aha, doi pe bicicleta… Amenda!
Trei mame catolice stau dimineața la o cafeluta vorbind despre carierele copiilor
Prima mama zice: Baiatul meu a ajuns preot renumit,cand intra în biserica toți se inclia zicand “Excelenta Ta!”
A 2-a mama zice:Baiatul meu este episcop,cand il vede lumea se inclina și îi zice: “Luminatia Ta!”
A 3-a mama zice:Fiul meu a ajuns arhanghel,cand intra în biserica lumea se inclina zicand: “Prea Maritule!”
A 4-a mama sorbind usor din cafea zice cu o voce joasa: Fiul meu este striper, când intra într-un club toate femeile îi zic “DUMNEZEULLEE!!”
Bulă, la ora de istorie.
Profesoara:
— Bulă, ce ai retinut din lupte de la Calugareni?
Bulă:
— Pai, la incaput, polonezii i-au caftit pe aia ai lu` Stefan cel Mare, de s-au cacat pe ei. Apoi, au venit razesii lu` Stefan și i-au bătut pe polonezi, de s-au cacat pe ei. Apoi, a venit padurarul și le-a spus:
— “Dati-va în p*zdele mamelor voastre, ca mi-ati imputit pădurea!