Un preot și o calugarita de la o manastire din nord se întâlnesc în pădure și se apuca de treaba. În toiul actiunii el zice:
— Draga ești divina!
— Ba s-o crezi mata, tresari calugarita, di vina suntem amandoi!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers…
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui .
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita …
Cind vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu .
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia…
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul .
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p***a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu….
Trei lilieci, rupti de foame, în zbor. La un moment dat, unu zboara mai repede și revine după juma de ora, plin de sange pe bot.Zice:
— Ma, ati vazut turma aia de oi de pe pasune?
— Da, si?
— Am aterizat acolo, am mâncat 2 oi intregi, is satul pe-o saptamana!
După vreo 10 min., al doilea liliac își ia viteza. Vine după juma de ora, plin de sange pe bot.
— Ma, ati vazut cireada aia de vite de pe pasune?
— Da, si?
— Am aterizat acolo, am mâncat 2 vaci intregi, is satul pe-o luna!
Al treilea, mai bezmetic asa, își ia viteza. Vine după juma de ora, plin de sange pe bot.
— Ma, voi ati vazut turnul ala de biserica?
— Da, si?
— Io nu l-am vazut !
La biserica, preotul se întâlnește cu un tânăr enorias :
— Ce te aduce la biserica , Ioane ?
— Iaca, am venit să mă spovedesc.
— Nu-i nevoie , ti-am citit blogul …
O blonda merge la biserica…
— Parinte am pacatuit!!
— Ce-ai facut fata mea?
— Parinte m-am fu*ut!!
— Pai cum ? cu cine ?
— A venit un om la mine și a început să mă dezbrace..
O dezbraca și popa
— Asa fata mea?
— Asa parinte
— Și ce-o mai facut?
— O început să mă sarute peste tot..
O saruta și popa peste tot
— Asa fata mea?
— Asa parinte
— Apoi ?
— Apoi mi-a bagato parinte
I-o baga și popa
— Asa fata mea?
— Asa parinte și dupaia mi-a dat 100 de euro
— VISE fata mea VISE.
Un popa avea un câine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase după el. Când il vazu popa în biserica, striga:
— Iesi afară Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afară. O baba mai curajoasa il întrebă:
— Dacă mai am fo doi-try pot sa raman?
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria:
Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta
Podul din fata este rupt??
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte. Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta,
Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Inmormantarea unui cardiolog toate erau în forma de inima, coroanele coparsaul, tot
Toate bune începe inmormantarea toată lumea era supărata plangea la un moment dat din spate cineva izbucnestge i ras și rade de nu se mai orpeste.
Preotul se oprește și el și il întreabă pe respectivul…bine și dumneata acu ti`ai gasit sa razi…
La care zice repectivul hmmm îmi imarginam propria mea inmormantare eu sunt ginecolog.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Polițistul oprește un preot…
— Parinte, ai baut ceva?!?
— Doar apa!
— Dar eu simt miros de vin…
— Iisuse, ai facut-o din nou!!!