Examen la politie:
— Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate:
— Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!
Fiul catre tata:
— Ce este politica?
— Vezi fiule, cum sa îți explic? În familia noastra eu sunt cel care da nume tuturor, dar nu iau singur decizii-deci sunt presedintele, mama ta face bugetul, organizeaza casa, este primul-ministru, servitoarea este clasa muncitoare, tu prezentul iar fratele tău viitorul. Ai inteles?
— Mmm.nu.
— Bine vorbim maine.
Peste noapte se trezește fiul în plansetele fratelui și se duce sa ceara ajutor mamei, aceasta dormea, tatăl avea treaba cu servitoarea. Când se intoarce în camera se loveste de ușa și se pune în pat. De dimineața îi spune tatălui:
— Am inteles ce este politica: în timp ce primul-ministru doarme, presedintele f** clasa muncitoare. Prezentul se loveste de toate greutatile și viitorul este în rahat.
Intrebare:
— Cum se saluta politicienii în parlament?
Raspuns:
— Vrei sa fii miliardar?
O trupa de mascati se aduna în jurul șefului.
— Atentiune! zice sefu’, începem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
E 11:48.
Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domle, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, domle?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domle, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, domle? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Un politai se uita la un geam spart.
Hmmm..
Da îi spart pe ambele parti.
Doi polițisti la o cofetarie, se aseaza în fața unei oglinzi. Unul din ei zice:Uite, ba, doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.
— Bine, zice celalalt, ridicandu-se în picioare.
La care celalalt face:
— Ba, desteptule, tu nu vezi ca și ei vor sa vina la noi!!
Un polițist merge, imbracat în civil, la o stana.
Stiind cate oi sunt în turma, îi propune un targ ciobanului.
Polițistul:
— Bade, pui pariu, pe-o oaie, ca ghicesc cate oi ai?
Ciobanul accepta, polițistul ghiceste.
Isi alege o oaie și da sa plece.
Ciobanul:
— Omule, îmi dai oaia înapoi dacă ghicesc ce meserie ai?
Polițistul accepta.
Ciobanul:
— Ești polițist!
Polițistul:
— De unde știi?
Ciobanul:
— Pai, în loc de oaie, mi-ai luat câinele!
Seara târziu, un polițist se întâlnește cu o fetița pe strada.
Se gandeste ca s-o fi ratacit așa ca se duce ea și o întreabă:
— Cum te cheama, fetito?
— Anamaria.
— Și care ti-e celalalt nume?
— Și Ana și Maria.
— Și cum il cheama pe tatăl tau?
— Pe tatăl meu il cheama: taticu’ .
Polițistul se scarpina în cap și o întreabă:
— Și unde locuiești ?
— La mamica.
— Și unde sta mamica-ta?
— La noi!
— Pe ce strada stati? întreabă polițistul puțin nervos.
— Dumneavoastra nu stiti?
— Nu!
— Veniti sa va arat!
Doi polițisti în elicopter:
— Ba Vasile, ce p…. Masii e aia care se invarte acolo sus?
— Nu știu Ioane, ma gandeam și eu la asta.
După un timp:
— Vasile, m-am prins ce-i aia !
— Ce e, ma?
— Instalatia de aer conditionat.
— Pai, cum ti-ai dat seama?
— Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit și uite cum curge sudoarea pe pilot.
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul.
Aproape reuseste, dar un camion il calca.
După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori.
In cele din urma, camionul își continua drumul.
Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?