— Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
— Da, în două situatii: dacă este sarcina de partid sau dacă ariciul este proaspat barbierit…
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri
.
Sapte minuni ale comunismului
1. Toti aveau de lucru
2. Desi toți lucrau, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toți aveau
6. Desi aveau, toți furau
7. Desi toți furau… nimic nu lipsea !
De ce nu ne-o fi placut?
Intr-o zi Ceausescu se dusese în vizita pe la țigani.
— Hai noroc, bine v-am gasit!
— Sa traiasca Tovarasu’.
— Ma ce a-ti zice voi dacă v-as da la toți case!
— O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
— Dar ce ati zice dacă v-as oferi cele mai tari masini din lume?
— Ce bine ar fi!
— Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
— Și va voi gasi la toți locuri de munca!
Tiganu’ îi lua paharul din mâna și zise:
— Ce ai tovarase, te-mbatasi?
Afland ca Egiptul a rămas fără presedinte, Crin Antonescu a plecat repede într-acolo; are deja un an de când n-a mai fost interimar.
Patriarhul teoctist se întâlnește pe strada cu Adrian Nastase.
Adrian Nastase.:
Buna ziua, Popo!
Patriarhul teoctist: Buna ziua, popo!
Doar pentru ca pe tine nu te intereseaza politica asta nu inseamna ca politica nu este interesata de tine.
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Bravos, (halal să-ți fie) București!, întrebăre preluata de la un radio-sant de cartier nevoias:
G. S. : — E adevărat ca, după ce Obama a fost ales presedinte al SUA, s-a inregistrat un record de cerere de carte pentru volumul de nuvele Negru pe alb de Costache Negruzzi ?
R. B. B. : — În principiu, da, dar nu stim dacă are vreo legatura.
— G. S. : — E adevărat ca, după ce romii au fost expulzati din Franta și au fost repatriati, s-a inregistrat un record de cerere de carte pentru volumul țiganiada de Ioan Budai Deleanu?
R. B. B. : — În principiu, da, dar nu stim dacă are vreo legatura.
— G. S. : — E adevărat ca, după ce în Parlamentul nostru a trecut la vot din gresala o lege corecta, s-a inregistrat un record de cerere de carte pentru volumul Saptamana nebunilor de Eugen Barbu?
— R. B. B. : — În principiu, da, dar nu stim dacă are vreo legatura.
La un congres international al serviciilor secrete , se întâmpla sa stea de vorba un reprezentant al CIA cu unul al KGB și cu unul al SRI. Fiecare își lauda agentia. Americanul spune:
— Ba, la noi în agentie nu exista scurgeri informationale. De exemplu, noi lucram 40 de oameni în birou, dar fiecare nu știe ce face celalalt și nici nu il intereseaza.
Rusul spune și el:
— Ba, sa vezi la noi ce strictete!! Nu are cum sa rasufle ceva ! De exemplu, eu lucrez în birou cu nevasta- mea. Eu nu știu ce face ea și nici nu ma intereseaza iar ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza!!!
Romanul spune și el:
— Ba la noi e cea mai mare strictete!!!
— Cum asa???? întreabă uluiti ceilalti doi.
— Uite asa! De exemplu, eu lucrez singur în birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza!!!
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 clase răspunde Ihi. Ai inteles?
— Ihi.
Ministrul de Interne era la piata după cumparaturi.La o taraba, ia un kg de cartofi, când vrea sa plateasca, vanzatorul îi zice:
— Vai domnule ministru, se poate, e din partea casei.
— Cum, ma cunosti?
— Sigur, sunt fost bugetar, m-ati disponibilizat și m-am apucat de o mica afacere.Multumesc, îmi merge destul de bine.
..După ce se întâmpla același lucru și la taraba cu rosii, ardei, la iesire, un cersetor îi cere un banut.
Gandeste ministrul: Dacă nu am platit deloc la piata, hai sa-i dau 10 lei sa aiba și el saracul de o paine.
— Multumesc domnule ministru..
— Cum, ma cunosti și tu? Tot disponibilizat?
— Nu, eu sunt din cei ramasi în sistem cu salariile taiate.