Un țigan sarac.. se duce într-o zi la peste. Se pune într-un loc pe malul apei și începe sa pescuiasa.
După un timp prinde țiganul un peste, cam cât o palma, se uita la el și il arunca inapoi.
Trec niște pescari pe lângă el și văd ca tot prinde. Se apropie deșțigan și dau și ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste după peste, unul mai mare ca celalalt și îi arunca în apa.
Se uita mirati pescarii și il întreabă:
— Bai țigane, de ce arunci înapoi peștii aia mari?
Tiganul se uita la ei și le răspunde:
— Pai dacă nu am tigaie pe masura lor!
Un vanator intra într-un magazin de specialitate și întreabă:
— Aveți pantaloni de camuflaj?
— Avem, domnule, dar nu-i gasim!
Intra un tip într-un bar cu o păsarica pe umar. Se apropie de barman si-i zice:
— Un wisky pentru mine și două pentru păsarica.
Barmanul se conformeaza și presteaza serviciul cerut.
Din două inghitituri termina wisky-ul. Pasarica și ea consuma rapid cele două pahare.
Tipul cere din nou:
— Un wisky pentru mine și două pentru păsarica.
Barmanul umple din nou paharele care sunt consumate rapid.
La a treia cerere, barmanul foarte curios întrebă:
— Care-i faza cu păsarica asta?
Tipul catranit:
— Lasa-ma-n durerea mea. M-a pus dracu’ și am fost la pescuit.
La un moment dat am tras undita și ce sa vezi? Am scos un peshtishor de aur.
Asta cu lacrimi în ochi se roaga de mine sa-l arunc înapoi în apa ca-mi indeplineste o dorinta.
Il arunc înapoi și apoi ma întreabă ce dorinta am. Eu i-am zis: : “Vreau o păsarica nesatula”.
Ce știe peștishorul de aur ce-i aia o “păsarica”.
C.V. Tudor și Laslo Tokes, vecini de curte…
Intr-o zi, o vanatoare la ei în sat și cineva impusca o rata care cade exact pe hat. Tokes vrea rata. Vadim o vrea și el, așa ca Vadim zice:
— Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi în coaie și cine tipa mai puțin ia rata, Ok?
Zis și facut. Ia Tokes pozitia, Vadim își face vant și loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos dar nu scoate un sunet. După ce își revine:
— Hai Vadime, acum e randul tau.
— Ma, știi ceva, mai bine ia tu rata..
Trei lei merg la vanatoare.Se aproprie de o capra incet, incet, pas după pas fără sa facă zgomot.
La un moment dat capra ridica capu, miroase aerul și scapa.
Leii se uita la ei și unu zice:
— Deci? Cine s-o besit?
-Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai mănânca ce prinde…
Culmea vanatorii: sa alergi după doi iepuri și sa prinzi o foca.
Cum poți convinge un peștisor de aur să-ți indeplineasca 50 de dorinte?
— Simplu — Il pui în tigaie.
Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
O pereche, soț și soție, pleacă în vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui îi placea sa pescuiasca în zori, ea adora lectura. Intr-o dimineața, el se intoarse după câteva ore de pescuit și hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. După puțin timp, apare paznicul în barca lui:
— Buna ziua, ce faceți aici?
— Citesc, răspunse ea, desi gandea ca e evident.
— Sunteti într-o zona unde pescuitul este interzis!
— Dar nu pescuiesc, nu se vede?
— Da, dar aveți tot ce va trebuie. Trebuie să mă urmati și va trebui sa va amendez.
— Dacă o faceți, va denunt pentru violenta carnala.
— Dar nici măcar nu v-am atins!
— Da, dar aveți cu dvs. Tot ce va trebuie!
Ma pregateam sa plec la pescuit dar am observat ca nu mai am tigari. Am fost nevoit sa iau din tigarile fiica-mii.
După o ora de pescuit am prins 3 delfini, 5 rechini, o balena și monstrul din Loch Ness ..