La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
— Copiii, mâine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: “Mama e doar una”.
A două zi, de 8 martie:
— Ia sa auzim compunerile voastre…Costelus!
— În vacanta de vara ma jucam pe afară cu copiii. M-am lovit, am început sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
— Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
— Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita și o masinuta noua…mama e doar una!
— Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bulă.
— Ieri când am ieșit de la scoala, am mers și am ras 2 beri, 100 de rom și juma de votca.
Am venit acasă și mama mi-a spus:
— “Porcule, așa se vine acasă?”
După ce i-am ars două peste bot mi s-a facut foame și îi zic:
— “Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…”
— Bulă, vezi ca sunt 2 gogosi în frigider.”
Deschid frigiderul și zic….. “Mama, e doar una! “
Mama are trei fiice și le marita pe rand. Apoi le scrie și le întreabă cum se inteleg cu soțul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie până la ultima picatura.Mama se linisteste, fiica e ok.
A două fata răspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu “ultra long, ultra strong ” și se linisteste
A treia fata scrie: British airlines.Mama se uita la TV sa vadă reclama… Și când o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate directiile
.
— Tata, tata, nu-mi place la pescuit!
— Taci din gura și nu te mai zbate..
O femeie cu fetița ei în vârsta de 7 ani urca la gara într-un taxi în drum spre casa. Drumul lor duce prin zona cu “fetite”.
Fetita întreabă:
— Mama, ce-i cu doamnele astea la marginea strazii?
Mama se cam codeste, și până la urma zice cu jumate de gura:
— Pai… Isi asteapta soții sa vina de la lucru
“Muhahahaha!” se aude de la volan.
— Hai mai femeie, spune-i fetitei adevarul! urla taximetristul.
Mama se face rosie și neagra toata, fetița începe sa urle:
— Adevarul, mamaaaaa, adeeevarul!!!,
Asa ca mama nu mai are ce face și începe sa-i explice finut ce e cu “fetitele” de la marginea strazii, în timp ce taximetristul priveste cu un zâmbet în coltul gurii toată povestea în oglinda.
La final întreabă copilul:
— Bine mami, dar ce se întâmpla cu toți copii lor dacă ele au atatia bărbați?
La care mama:
— Ei, fetița mea, copii aia se fac taximetristi!
Poti pacali oamenii, pe unii chiar tot timpul, dar niciodată nu îți poți pacali mama.
Mama încearcă sa-l consoleze:
— Nu mai plange, Bulă.
— Ba da, ca eu dormeam cu bunica.
— Ei, lasa, acum ai sa dormi cu mine.
— Da, dar bunica ma tinea de puta.
— Lasa ca te tin și eu.
— Da, dar bunica avea Parkinson.
O mama își surprinde fata de 17 ani cu tigara în gura.
— Decat sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni, zice ea supărata.
— Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
Mama, zice Bulă, m-am hotarat să mă insor, dar nu știu ce sa fac: dacă ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, dacă ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
— Mai Bulă îi zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mănânci un rahat de unul singur sau sa mănânci un tort cu prietenii?
— Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi și pot zbura!
— Desigur, scumpa mea.
— Aseara, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei ingeras . Ea când o sa zboare???
— Maine dimineața scumpo, mâine dimineața…
Suna telefonul. Ridica receptorul tatăl a trei fete:
-Tu ești, broscuto? se aude o voce de bărbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! — Raspunde tatăl.
domnule, a venit un om de la garajul auto spune sa achitati reparațiile, soția dv. a fost azi cu mașina acolo.- dar ce s-a reparat la mașina?
— Nu de mașina e vorba, ci de reparațiile garajului.