Dino-baby întreabă pe Dino-mama:
— Mami, noi când murim ajugem în rai sau în iad?
— În muzeu.
Tatăl și baietelul pe plaja:
Taticule, de ce stau toate fetele cu fata la soare?
— Pai, cum să-ți explic fiule, se prajesc.
Ce pacat, taticule, ca sunt bune și așa crude!
Mama m-a invatat RELIGIE:
“Roaga-te sa nu ramana murdar covorul.”
Mama m-a invatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
“Dacă aveți de gand sa va omorati unul pe altul, duceti-va afară — aici abia ce am terminat curatenia!”
Mama m-a invatat LOGICA:
“Pentru ca am spus eu, de-aia.”
Mama m-a invatat IRONIA:
“Continua sa plangi ca îți dau eu ție motiv sa plangi.”
Mama m-a invatat despre știinta OSMOZEI:
“Taci și mănânca-ti supa!”
Mama m-a invatat CONTORSIONISM:
“Te “uiti” vreodată la murdaria de pe gatul tau!”
Mama m-a invatat despre REZISTENTA:
“Vei sta aici până termini tot spanacul.”
Mama m-a invatat despre VREME:
” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a invatat IPOCRIZIE:
“Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori — nu exagera!”
Mama m-a invatat CICLUL VIETII:
“Eu te-am facut, eu te omor.”
Mama m-a invatat INVIDIA:
” Sunt milioane de copii mai puțin norocosi în lume care n-au parinti așa de buni ca tine!”
Te iubesc, MAMA!
Doamne, Doamne! Ce ma fac? se ruga fierbinte un evreu: Fiul meu a trecut la creștinism. La un moment dat, o voce de undeva de sus: Fii linistit, fiule. — Și al meu a facut la fel.
— Si… Și ce ai facut, Doamne?, se intereseaza evreul.
— Am scris un Nou Testament!
Un fiu curios își întreabă tatăl:
Fiul:
— Taticule, cine a inventat comunismul — Savantii sau filosofii?
Tatăl:
— Probabil ca filosofii! Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale!
Mama, îmi dai te rog un pahar cu apa?
— Dar draga, al optulea în zece minute?!
— Bine, ce sa fac dacă camera mea a luat foc.
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva..
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p**a.
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dai-ai spart și doi dinti lu mama..
O fetița de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja.
Alaturi statea un nene.
Fetita catre ma-sa:
— Mama, ce ascunde nenea ala în slip?
— Aia e bogatia lui.
— Mama, da’ uite ce se imbogateste când se uita la tine.
Un baiat il întreabă pe tatăl sau
— Tata, tu știi bancul cu mașina rosie?
— Nu!
— Nici eu dar îmi place culoarea…
O bebelusa nascuta în zodia fecioarei este încă la maternitate.
— Tu ești fetița?, o întreabă baietelul de langa.
— Da, răspunde ea.
— Și care e diferența intre noi, baieteii, și voi, fetitele?
— Stai sa plece asistenta de aici și îți arat.
După ce pleacă asistenta, bebelusa ridica paturica și îi arata:
— Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Tata, tata, am luat 4 la geografie astazi!
— Pai, cum asa? de ce ai luat 4?
— Am dat lucrare din disparitia Elodiei și nu am știut în ce regiune a disparut!
— Și pentru asta ți-a dat 4?
— Nu!
— Atunci de ce?
— Pentru ca nu am știut la ce altitudine a gasit poliția dovezi!