Un tip merge la incorporare în mașina. În timp ce i se
completau actele, este întrebat:
— Știti sa inotati?
— Da- ce, nu aveți vapoare?
Mircea cel Batran și Baiazid stateau în două blocuri fata în fața.Mircea cel Batran îi spune lui Baiazid: — Baiazid
— Du-te dracu
Se repeta povestea de 3, 4 ori.
Baiazid s-a gandit sa îi spune același lucru:
— Mircea
— Cine e?
— Baiazid
— Du-te dracu .
Un iranian a plecat la razboi cu o pusca fără cartuse.Un altul l-a întrebat cu ce are de gand sa traga.
— Cu gloantele pe care le trage dusmanul spre noi.
— Și dacă dusmanul nu trage?
— Inseamna ca nu-i razboi!
Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui.
Ia portavocea și striga:
— Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
— Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
— Eu sunt comandant de nava și îți ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
— Iar eu sunt civil și îți spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gasește argumentul decisiv:
— Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
— Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…
Inspectie în armata. Colonelul il întreabă pe Vasile:
— Vasile, ce este patria?
— Nu știu!!!
— Ești un dobitoc!!!!!!!!!
Colonelul il întreabă pe Gheorghe:
Gheorghe, ce este Patria?
— Patria este mama mea!!! răspunse Gheorghe.
Colonelul:
— Bravo Gheo!
— Vasile, deci ce este Patria?
— Patria este mama lu Gheorghe!!!
— Nu Vasile! Patria este și mama ta!!!! Ai inteles???
— Da!!!
Ce ai inteles???
— Ca sunt frate cu Gheorghe!!!
Un sergent sta sub un copac unde s-au ascuns niște soldati.
— Cati sunteți acolo sus? întrebă el.
— Trei, domnule sergent.
— Bine, sa coboare jumatate din voi!
Intr-o tabara a Castilor albastre în Kosovo și isca o cearta pe motive nationaliste intre un american și un albanez.
Zice americanul plin de mandrie albanezului:
— We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
— We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash…
Bulă în serviciul de garda este întrebat de catre sergentul major:
— Ce faci când vezi un bărbat apropiindu-se tara? de cazarma?
— Il duc, discret, pe domnul locotenent, în patul lui!
Bulă soseste în armata.
La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu îi gasește un geamantan plin de prezervative.
— De ce ti-ai adus atatea prezervative, Bulă?
— Am auzit eu ca în armata e futai mare.
Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni în Japonia, pe Aliosa și pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa il lasa afară pe Ivan și intra singur la Marele Stat Major.
— Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceți, ce arme aveți de ne tot bateti.
— Pai, noi va invingem cu uzul ratiunii, răspunde generalul.
— Ne panimaiu, zice Aliosa.
— Uzul ratiunii inseamna așa și asa…
— Tot nu inteleg.
— Bine, să-ți dau un exemplu:
Generalul își pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma, cât poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul își trasese mana.
— Acum ai inteles?
— Da, spasibo!
Afara, Ivan il întreabă ce și cum, Aliosa îi spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
— Cum vine asta?
— Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu ești prost și intelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa așa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu Ivan:
— Ia trage tu un pumn în palma mea!…
…….
Și așa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.