In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.
Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vadă facut farame.
Dîntr-o capita de fan din apropiere, auzi:
— No, amu vine 9…
La instructia de front, dom’ plutonier ordona:
“Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom’ plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat:
“Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”
Unchiul meu a ieșit la pensie cu gradul de general colonel.
Când a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incit l-au aruncat la fiare vechi.
Un bărbat suna la pompieri:
— Alo, pompierii?
— Da! Care este problema?
— Îmi arde de joacă!
Cica un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalta.
Intr-o zi, vecinul:
— Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasă ca ma ții așa de luni de zile și ma tot trezești în miez de noapte.
Vine militarul a două zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: “Aoleo, am uitat de vecinu’.
Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja.”
După vreo ora, vecinu’ la ușa astuia: “In pizda ma-tii, izbeste naibii și cizma ailalta să mă pot culca odata.”
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune. Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!
Bulă în armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide în fața colegilor și toți incep sa rada.
— Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevasta-ta nu știe sa scrie?
— Nu ba, suntem certati și nu vorbim!
Bulă, balbait fiind, face armata la marina.
Comandantul vazandu-l ca e balbait il pune de paza.
Pe la miezul noptii izbucneste un incendiu, iar Bulă începe sa strige:
— Rrrrrreeee rrrreeee repede, ssssaaaa ssssaaa sariti, fffooocc.
Toata lumea sare și se salveaza, iar Bulă e erou.
Ca rasplata, comandantul il ia cu el pe un vas de croaziera, și le spune pasagerilor, ca atunci când il aud pe Bulă strigand rree rree rree, sa sara în apa ca e incendiu.
Pe la miezul noptii, Bulă începe sa strige:
— Rrreee rree re; toți sar în apa, înainte ca Bulă sa termine de spus, iar Bulă:
— Rree rree rechini baa..
Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
— În ce directie ne indreptam, Bulă? striga sergentul.
— Sud.
— De ce sud?
— Pentru ca am început sa transpir…
Bulă face armata într-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lângă un comanddant de grupa?
Acesta il oprește și întreabă:
— Ești la aviatie, Soldat?
— Nu, sa traiti, de ce?
— Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe mansa (de pilotaj).
Sta un plutonier și privea în zare.
Se apropie un soldat:
— Dar cât costa o bomba atomica?
— Mai mult de un milion de dolari!
— Vai! Ce bogatie zboara spre noi!