— Alo, comisia de incorporare în armata?
— Da, cu ce putem sa va ajutam?
— Puteti să mă luati și pe mine în armata?
— Sigur, dar unde locuiti?
— La inchisoare…
Un marinar balbait este pus pe catarg sus pentru ai anunta pe recuperatori când vede o comoara.
Prima zi:
— re re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar toți în apa și iau comoara.
A două zi:
— Re re re re re re re re recuperatorii
Iar recuperatorii sar repede în apa și iau comoara
A treia zi:
— Re re re re, atunci sar toți în apa dar balbaitul continua re re re rechinii baa.
In armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, țiganul se duce la sergent:
-Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai țigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate țigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom’ sergent io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai țigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare țiganul trage de maner parasuta se deschide și în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
-Pid*a matiii…
— La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar?
Când ai fost combatant? În 1941?
— Nu, în 1916.
— Și ai fost ranit sau gazat?
— Nu, domnule colonel.
— Atunci de ce vrei pensie militara?
— Din cauza ca ne turna în mancare nenorocita aia de bromura. Și abia acum a început sa-si facă efectul…
Test de evaluare a pompierilor din 3 tari membre UE:
— Germania, incendiu în centru international de conferinte din Koln, testat maior Hans:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam bunurile, ne prezentam dimineața la raport.
— Franta, incendiu la Versailles, testat capitan Jaques:
1.anuntam pompierii, salvam ranitii, evacuam operele de arta, ne prezentam dimineața la raport.
— Romania, incendiu în Ferentari, testat colonel ISU Vasile W.:
1.Patrundem în incinta, salvam lanticuri, cercei, ghiuluri, tablouri..ne prezentam dimineața în Brazilia și sunam la 112!!..
Soldatului Ionescu îi murise mama.Comandantii nu stiau cum sa-i spuna, așa ca i-au strans pe toți soldatii si:
— Toti soldatii care au mama un pas înainte! Tu, Ionescule, ramai pe loc!
Bulă în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati și întreabă:
? Ce-ai fost în viața civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare după pregatire.
Ajunge ofiterul la Bulă:
? Ce-ai fost în viața civila?
? Am fost fericit, sa traiti!
Bulă la comisia de recrutare.
— Eu vreau la mașina..
— Știi sa inoti?
— Da..
— Unde ai invatat?
— În apa!
Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se întâmpla aici?
-Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A două zi toți erau la raport în afară de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de
parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
pe ei și cu casti în cap.
Vine instructorul și întreabă:
— E, cum e, va e frica?
Parasutiștii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara și urineaza
prin ea. Parasutiștii tac în continuare dardaind.
Instructorul cheama în dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand și își aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instructorul :
— Te deranjeaza la oua?
— Da, răspunde parasutistul.
— Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist și instructorul întreabă:
— Te deranjeaza la oua?
— Da.
— Mars jos, lasule!
Mai sar cativa în același mod și la un moment dat:
— Te deranjeaza la oua?
— Nu.
— Nu?
— Nu.
— Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
— Maria!
In timpul razboiului cu nemtii , Bulă satul de atata zgomot și balamuc s-a hotarat sa se ascunda într-o fantana până la incetarea razboiului și semnarea tratatului de pace.. zis și facut. Se arunca Bulă în fantana și în caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul. Sta o bună bucata de timp până ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita în fantana și zice:
— E cineva acoloo ?
— E cineva acoloo ?
— Mai bine ma duc în paduricee !
— Mai bine ma duc în paduriecee !
— Mai bine arunc o grenadaa !
— Mai bine te duci în paduriceee !