Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent operat.
— Va felicit, aratati minunat, il incurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
— Ei, încă nu de tot.
— De ce? Va mai supara ceva?
— Nu, dar astept sa văd nota de plata.
— Domnule doctor, cred ca am probleme cu ochii.
— De ce credeti asta, domnule?
— Pai, de când m-am căsatorit nu mai văd un ban prin casa…
Un polițist iese dîntr-un centru comercial indreptandu-se spre autoturism si, înainte sa urce, constata ca portiera dreapta-fata, îi era “infindata” în urma unei lovituri. în timp ce analiza lovitura cu pricina, un coleg în trecere, tine sa-l salute:
— Salut colegu’, da’ ce ti s-a întâmplat?
— Eh…uita-te și tu ce mi-au facut la portiera…
— Eeee…treaba simpla. Ia sa vezi cât de simplu e s-o repari. Singur, auzi, singur!
— Pai, cum?
— E suficient sa sufli în teava de esapament și se rezolva!
Fara a sta pe ganduri, incepu sa sufle și sa sufle, însă fără rezultat.
— Ziceai ca merge, da’ uite ca arata tot asa!
— Obligat! Nu vezi ca ai geamurile deschise!!
Bulă era pilot de incercare, la baza aeriana din București.
Intr-o zi, vine comandantul si-i spune:
— Bulă, azi e cea mai bună zi din viața ta. Vei incerca avionul care nu se prabuseste!
Se suie bulă în avion, decoleaza și începe sa facă loopinguri, scheme, smecherii si, la un moment dat, cedeaza motorul stangă.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul stangă!
— Apasa pe butonul verde!
Apasa Bulă pe butonul verde și BUFF apare un alt motor!
Mai face niște ture pe acolo si, la un moment dat, îi cade motorul dreapta.
— Receptie, turnul de control, mi-a căzut motorul drept!
— Apasa butonul rosu!
Apasa Bulă butonul roșu și BUFF apare un nou motor.
Mai zboara ce zboara și moare motorul principal.
— Receptie, turnul de control, a căzut motorul principal!
-Tine-te bine de mansa și repeta după noi: Tatăl nostru care ești în ceruri…
Unu’ trecea pe lângă o piatra funerara pe care scria: “Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil.”
— Doamne Sfinte! își face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în același mormant!
Profesoara:
— Ce zgomote ati auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
— Muu!
Maria:
— Beee!
Bulisor:
— Da-te jos de pe tractorul ala!
Un preot pleca de la biserica acasă cu bicicleta.In drumul lui apare un polițist. Polițistul il întreabă pe preot:
— Unde te duci parinte?
Parintele răspunde:
— Cu dumnezeu acasă.
Polițistul zice:
— Amenda, doi pe bicicleta.
— Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa și un coniac mic la desert?
— Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile în urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani înainte.
Bulă când era mai mic se duce la o alimentara sa își ia bomboane, el spune catre vanzatoare:
— Aveți pompoane?
La care vanzatoarea îi zice:
— Ce sa avem?
— Pompoane bai, pompoane.
— Nu avem.
Vine a două zi și întreabă la fel:
— Aveți pompoane?
— Nu avem.
Vine și a treia zi și întreabă la fel:
— Aveți pompoane?
— Nu avem. Dar pe tine cum te cheama? întreabă vanzatoarea.
— Pula.
Dacă pui fisierele pe o singura discheta, aceasta va fi stricata când vrei sa le citești. Dacă le copiezi pe două dischete, amandoua vor fi bune.
Corolar:
— Probabilitatea ca datele sa fie corupte pe discheta creste exponential cu importanta acestora.
Juriul v-a gasit nevinovat în cheștiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.
— multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta inseamna deci ca pot sa-l pastrez!