Cica vine în tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
— Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus și functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vadă videoul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida bagata în perete.
— Bai, ce-i asta?
— E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore în cantinuu la ea.
— Asa-i ma, Mila? întreabă directorul pe un nebun de acolo.
— Da, domnu director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.
— Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede…
Culmea unui cutit de bucatarie:
Sa taie pofta de mancare mesenilor.
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus: dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
O baba surda se urca în tramvai. La un moment dat vine controlorul
— Biletul la control, va rog!
— Ce zici maica?
— Biletul la control!
Baba se intoarce catre o tânăra și întreabă:
— Ce zice fă maica?
— Zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
Baba se intoarce supărata catre controlor și zice
— Și eu sunt contra lor maica, dar ce dracu sa le faci!
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa îi monteze soției sale centura de castitate. După ce o monteaza, lacatusul întreabă: punem și botnita?
— Acuzat, recunosti acest cutit?
— Da, domnule judecator.
— Insemna ca marturisești crima.
— Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
Undeva, în afară manastirii, este violata o calugarita. De urgenta, este chemat un doctor care o examineaza și ridica neputincios din umeri:
— N-am ce sa-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plastica.
Este adus un chirurg specialist care, vazand starea jalnica în care se afla biata calugarita, exclama:
— Sfinte Doamne! Nici nu știu de unde sa incep!
Stareta il lamureste:
— Mai intai și intai indeparteaza-i zâmbetul asta indecent de pe fata!
După operatie doctorul iese din sala de operatii, și exclama fericit:
— Operatie reusita, pacient mort !
Primul ministru și ministrul de finante au iesit, după sedinta, din sediul guvernului:
— Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
— De la cine sa mai luam?
Funar se intoarce la Cluj cu mașina de la un congres al PUNR-ului tinut în București.
In apropiere de Ploiești simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o rata.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura și il întreabă pe sofer ce s-a întâmplat.
— Am trecut peste o gaina.
— Nu-i nimic, da-i’nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar mașina. Soferul îi spune că a trecut peste un ungur.
— Nu-i nimic, da-i’nainte da-i’napoi, da-i’nainte da-i’napoi…