D-na profesoara le zice la copi:
— Pentru mâine aveți ca tema sa va imbracati într-un pom fructifer.
A două zi vine Alinuța, Gheorghe și Bulă imbracati într-un pom fructifer.
Alinuța avea 2 perechi de cirese la urechi.
— Alinuța, tu ce pom ești?
— Eu sunt un cires!
— Bravo.
Gheorghe avea un mar în gura.
— Gheorghe u ce pom ești?
— Eu sunt un mar!
— Foarte bine!
Bulă vine dezbracat și cu un dus în cur.
— Aoleo, Bulă u ce ești?
— Eu sunt un curcudus!
Dis de dimineața două gemene se trezira pline de sudori.
Și sudorii își luara sculele și pornira la lucru.
Un polițist în autobuz. Inghesuiala mare, caldura. Cineva stranuta. Polițistul:
Cine a stranutat?
Liniste.
Cine a stranutat? insista polițistul grav
Lumea nu mai respira. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
Cine a stranutat?
Toti tremurau, în sfârșit o babuta pe un scaun cu voce gatuita:
— Eu am stranutat..
— Sanatate mamaie! apoi cu privirea spre ceilalti calatori speriati:
— Ni s-a ordonat sa fim politicosi!
De ce sta un grup de polițisti în fața unei scoli ajutatoare?
Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani.
La examen un student ia un bilet — Nu stie. Ia altul — Iarasi nu stie.
Al treilea — De asemenea.Și așa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il oprește și îi da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? după cum cauta, inseamna ca știe ceva.
Dv. l-ati accidentat? il întreabă agentul de circulatie pe automobilistul care, ieșit din mașina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
— Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea și el, de uimire, a lesinat!
4 informaticieni vor sa dea un chef.
Primul spune:
`Pai dacă e chef, avem nevoie de ceva de mancare.
Ma ocup eu — O fripturica, niște cartofi…`
Aduc eu bauturica` intervine al doilea; `o berica, o vodca, un vinisor.`
Al treilea sare și el:
`Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.`
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui. Tipu răspunde:
`Dacă e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!`
Primii trei: `Yes, cool, etc,etc… Cate?`
`Pai cam 600 mega, e bine?`
Intr-un avion, pilotul și copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce vorbesc se aude în tot avionul.
Pilotul catre copilot:
Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, sa o f*t
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Doamna profesoara, am prins doi iepuri.- Vii ???
— Vii !!
— Presupun că a fost greu !!Cum i-ai prins ?? Cu o capcana ??
— Nu, regulandu-se !!!
3 nebuni la un sanatoriu.. de cate ori intra doctorul îi sasea juliti pe nas.
doctorul îi bandaja îi vindeca și la două saptamnai îi sasea la fel! nebunii nu voiau sa-i zica de ce sunt loviti pe nas.. doctorul hotaraste sa puna o camera de luat vederi în salonul lor! când s-a uitat pe caseta nebunii dadeau carpeta de pe parchet puneau la bataie un pachet deștigari si-o sticla de bere, trageau cu creta o linie pe parchet și care reusea sa treaca pe sub linie castiga!
— D-le Doctor, soțul meu vorbește în somn.- Îmi pare rau dar nu exista nici un medicament care sa-l facă sa taca…
— Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar.