Doctore sufar de amnezie.
— De cand?
— De când ce?!
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
— Iubi..dar de banii ăștia îți dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casa!
Se duce Bulă la dentist.
— D-le doctor am p*** prea mica?
— Asta nu-i de meseria mea, nu ma pricep!
— Dar puteti sa va uitati puțin macar?
— Bine!
— O, O, O ! MAI Bulă, DAR E TARE MICA !!!!
— Aha, deci va pricepeti ?!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana.
Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos! — zice profesoara ..
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc în copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai dute în pi**a matii, tu ții cu ursul?
Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conferinta de specialitate în Elvetia, stateau de vorba.Cel din Franta:
— A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi spuse:
— E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franta îi răspunde:
— Voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea în cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vadă dacă sunt toți îi numara și vede ca lipseste unul.
— Ba nebunilor, unde-i Gigi?
— Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Dacă o persoana ajuta un hot, înainte de a savarsi un furt, se numeste complice și va plati pentru asta.
Dacă o alta persoana ajuta un hot, după ce a savarsit fapta, se numeste aVOCât și este platit pentru asta.
Un tip racoleaza o tipa. O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
— Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu…o sa sting lumina…n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
— Am omorat-o! își spune innebunit și se duce sa-si verifice pistolul, dar acesta avea toate gloantele…
— Am taiat-o cu cutitul! gandeste el.
Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
— Am taiat-o cu lama!
Merge în baie, verifica aparatul de barbierit…intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT- O!
Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul îi spune celuilalt:
— Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
— Poate are viermi? Hai sa-l întrebăm!
La care tipul în cauza zice:
— Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssssina..
Un nebun tragea în casetofon legat cu sfora după el. La un moment dat sa întâlnește cu în doctor.
Doctorul:
— Ce faci, ma?
Nebunul:
— Trag muzica, nu vezi?
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
— Vii?
— Vii!
— Presupun că a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
— Nu, regulandu-se!