Bulisor, de ce nu ești atent la ore?
— Cred ca m-am indragostit de dumneavoastră, domnisoara profesoara.
— Bulisor, dar tu nu vezi ce diferența de vârsta este intre noi? Bine inteles ca îmi doresc o relatie, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
— Fiti linistita! Pentru început o sa folosim prezervative!
Intr-o sala de urgenta, doctorul catre pacient:
— Ce s-a întâmplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, și vedeti, calcam o camasa și deodată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci.
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa!!!?.
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!!!.
Ia sa văd Bulă, ce ai invatat pentru azi.Care e formula apei?
— HOO
— Nu ti-e rusine nesimtitule sa vorbești așa cu un profesor?
O fata plina de farmec intra în cabinetul unui madic dermatolog.
— Ce problema aveți ?
— Domnule doctor am o mancarime teribila intre degete la picioare.
— Bine, ia reteta asta și cu alifia respectiva sa te ungi acolo de două ori pe zi.
După câteva zileiar vine la doctor caruia-i spune ca nu a avut nici un efect.Doctorul îi da alta reteta, dar situatia se repeta de câteva ori.medicul mirat catre pacienta.
— Te rog pune-ti piciorul la care ai mancarimi sa văd despre ce-i vorba.
— Domnule doctor am uitat sa va spun de la început ca de fapt ma mănânca intre degetul mare de la picioru drept și degetul mare de la cel stang.
La scoala de soferi la blonde:
Profesorul:
— Blondo, cum functioneaza motorul
Blonda:
— Pot sa zic cu cuvintele mele?
Profesur:
— Sigur
Blonda:
— Brrrrurrrrrrrrrrrruuuuuummmmmmmmm.
Pt. începutul saptamanii urmatoare invatatoarea le da copiilor tema la româna, sa facă cate o propozitie cu verbul a tese.
— Copii v-ati pregatit tema?întreabă invatatoarea.
— Daaaaa!raspund copii în cor.
— Ia și vedem Ionica, tu ce ai scris?!
— Bunica tese la razboi.
— Bravo!Gigel tu ce ai scirs?
— Mama tese un covor frumos.
— Bravo!ia zi Bulă tu ce ai scris?
— Ieri mi-a cumparat mama o pereche de chiloti mai mici cu un numar.
— Pai bine Bulă, dar unde e verbul?
— Pai tese p*la din ei!
Un bețiv se plimba pe strada și se întâlnește cu un polițist.- Domnilor polițisti. Ma lasați sa trec printre dumneavoastră?
— Da. Hac. Dar pe rand.
Un profesor de fizica merge pe bicicleta și deodată îi cade servieta.Ce zice?
— Futu-i gravitatia ma-sii!!!
Care este cea mai tare valuta ? (întreabă invatatoarea)
— Euro, Dolar, Lira sterlina ! (striga elevii)
— Ciocanul libanez ! zice Bulă din spatele clasei.
Ce ??? Nici nu exista așa ceva, de unde ai auzit așa ceva ? (întreabă invatatoarea curioasa)
— Pai a zis sor-mea ca dacă libanezul ei îi mai da două ciocane, își ia apartament.
Și ce probe aveți ca inculpatul era beat când l-ati oprit și i-ati cerut permisul de conducere?
— Pai, domnule judecator, s-a aplecat și a incercat sa facă sul linia alba continua din mijlocul strazii.
Un medic cade în clasicul pacat: Face sex cu o pacienta. După aceea il cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima.
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar.