Alinuța intarzie la scoala.
Profesoara era deja în clasa.
— Buna ziua! spune ea trista.
— Alinuța, te rog sa iesi și sa intri fericita!
Iese, intra inapoi:
— Buna ziua! spune ea aproape fericita.
— Nu auzi, intra fericita!
— Buna ziua! Ce mai faceți? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
— Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuța foarte fericita:
— A murit mama!
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra în cabina și sta, și sta …si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vadă ce s-a întâmplat:
— Mamaie s-a întâmplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
Cum se scrie maica futu-va, legat sau dezlegat?!..
La un medic stomatolog vine o baba sa-si facă dintii.
După ce o consulta, doctorul îi zice:
— Îmi pare rau mamaie dar trebuie să-ți pun o placa!
La care baba răspunde:
— Nu-i nimic maica! Dar sa fie cu Irina Loghin dacă ai!
Care este cel mai scurt banc cu polițisti?
R: “Un polițist mergea pe strada și se gandea”…
Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea și anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
— Dacă și mâine mai zice ceva, noi iesim!
A două zi profesorul, chiar de la ușa, începe:
— Domnisoarelor, știți care sunt cei mai fierbinti bărbați ? Marinarii din Constanta.
Cele două studente se ridica în picioare.
— Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleacă abia peste trei ore!
Lectie de gramatica, la Targu Mures.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
Profesoara:
— Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel:
— Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara:
— Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara:
— Bravo, Anisoara! Ai și tu un 10! Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Ildiko:
— Adanc, mai adanc, ioi!
Un bărbat merge la doctor.
— Doctore, mi-am rupt mâna !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata tu pe mine cum sa-mi fac eu meseria !
Barbatul pleacă. Apoi vine o tipa .
— Doctore, m-am taiat !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata tu pe mine cum sa-mi fac meseria !
tipa pleacă. Apoi vine o baba .
— Doctore, mi-am rupt piciorul !
— Ai limbrici !
— Cum, domnule, sa am limbrici ?
— Nu ma invata mata pe mine cum sa-mi fac meseria !
— Dar mi-am rupt piciorul. N-are nuci o legatura cu limbricii !
— Pai, cum ti-ai rupt mata piciorul ?
— M-am urcat în ciresul meu inalt și am căzut !
— Vezi ! te-a durut în fund sa te urci în cires !!!
La un magazin de pantofi
Un bărbat intra în magazinul de pantofi. Se uita ce se uita și cere vanzatoarei sa îi arate o pereche de pantofi. Ii și încearcă. Vanzatoarea il întreabă:
— Cum sunt?
— Ma strang putin, răspunde acesta.
— Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
— Tot ma stlang pushin…
La tribunal, judecatorul:
— Și vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
— Portmoneul nu, dar bancnotele îmi pareau cunoscute.
Cum te numești? întreabă medicul pe unul din pacientii sai.
— Popopa Mamamarin.
— Ești balbait?
— Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
— Știti care e diferența dintre un spargator de banca și un fotbalist?
— Spargatorul spune Banii sau trag, iar fotbalistul Banii sau nu trag .