Clientul la restaurant:
- Iepurele din care e friptura mea e proaspăt?
- Desigur, tocmai sugrumat!
- Cum aşa?
- Pentru că a mâncat canarul bucătarului-şef...
- Ce ştiţi despre relieful României?
- Este un relief bun, unde există şi infractori.
- Chelner! Scoate-ţi degetul din ciorba mea!
- Scuze, domnule! Dar am un furuncul. Doctorul mi-a recomandat să-l ţin la cald!...
- Atunci, băgaţi-l în cur!
- Asta fac de obicei! Dar, din când în când, mai trebuie să şi servesc clienţii...
Un bucătar la interviu este întrebat:
- Şi, cum ştiţi să gătiţi?
- După ambele metode...
- Cum adică?
- Păi, aşa încât oaspeţii să mai vină pe la noi; şi invers...
- Recunoaşteţi, întreabă judecătorul, că l-aţi agresat pe chelner şi l-aţi rănit grav?
- Recunosc, spuse spăşit acuzatul.
- Şi cu ce l-aţi lovit?
- Cu friptură pe care mi-a servit-o.
Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar. Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia:
- Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot!
Trece o vreme şi omul nostru nu se mai poate abţine şi atinge nasul ursului. Acesta se ridică în două labe, scoate un mormăit înfiorător şi se porneşte asupra stăpânului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos, ursul, după el. Iese în curte, ursul, după el.
Iară intră în casă, iară sus pe trepte. Ursul tot după el. Cade fugăritul extenuat şi ursul îl ajunge din urmă şi îl atinge cu laba pe umăr, zicând:
- A, tu erai!...
Mâine în deşert, două vaci, stăteau într-un brad şi croşetau apă minerală cu două cărămizi. Trece un elefant în zbor şi le întreabă:
- Cât e ceasul?
Una scoate un termometru şi zice:
- Azi e vineri, se dau restanţele de joi...
Un poliţist român opreşte o maşină care rula regulamentar, pentru un control de rutină.
- Actele la control!
- Poftiţi!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg.
- Evreu, ai?
- Da, evreu.
- Douăzeci de mii amendă că ai farul spart şi rişti să faci accident!
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă odată actele alea!
- Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus o dată.
- Evreu, ai?
- Da, dom’le, evreu.
- O sută de mii amendă.
- De ce dom’le?
- Ai cauciucuri uzate, n-au aderenţă şi rişti să faci accident.
Ca să scape odată de poliţist, Rosenberg nu comentează, deşi are cauciucurile noi.
- Bine, poftim banii.
- Ia mai dă o dată actele alea.
- Rosenberg, ai?
- Evreu, ai?
- Da, dom’le, am mai spus o dată. Scrie şi acolo!
- Un milion amendă.
- De ce, dom’le?
- Ai ceva cu mine?
- Te deranjează că sunt evreu?
- Adică vrei să-mi spui tu mie că Aisenbergul ăla care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
ALINUŢA: Mamă, mamă! Eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
MAMA: E un joc frumos!
ALINUŢA: Dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie!
- Aveţi ouă de casă?, întreabă un client vânzătoarea.
- Nu, domnule, numai de găină.
Două blocuri stau în pom. Trec doi poliţişti pe acolo. Zice unul:
- Ce căutaţi mai aici?
La care, un bloc:
- De ce, e deja ora cinci?!...