După multă vreme, Popescu își scoate nevasta la restaurant. Când își lasă pardesiurile, garderobiera zâmbește prietenos ca unui cunoscut:
- Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta se încruntă și îl interoghează imediat:
- De unde te știe asta!? Tu ai mai fost aici fără mine! Să nu mă minți!
- Nu, dragă, ce să caut fără tine? Tipa a fost... a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se așază. Vine chelnerul:
- Bună seara, bună seara, domnule Popescu, să trăiți! La aperitiv, la aperitiv ca de obicei?
Soția se face vânătă:
- Ahaa! Văd că și ăsta te cunoaște bine și știe şi ce-ți place!
- Păi da... Desigur.. Sigur... Ăsta... A mai... A lucrat și el la noi la bufet, dar, știi, s-au făcut restructurări... Ce să-i faci, ca peste tot...
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În mașină, femeia explodează cu și mai mare furie:
- Tu mă crezi proastă? Adică eu nu-mi dau seama că...
Și se porni ca o moară stricată, vorbind într-un torent furibund și ascendent tot drumul, de te asurzea, până ce șoferul se întoarce râzând:
- Dom’ Popescu, pe cinstea mea, din câte curve am dus cu dumneavoastră, asta-i cea mai al dracului! Dacă vreți, opresc și-o dăm jos aici...
Băsescu şi Marko Bela manâncau ciorbă de burtă. La un moment dat, Băsescu întinde mâna după ardeiul iute, dar Marko îl plezneşte cu lingura peste degete. Băsescu încearcă iar şi încasează încă una.
- Ce te-a apucat, măi, Bela?, întreabă, mirat, Băsescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
Cică un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauză de masă.
Irlandezul îşi deschide punga cu mâncare şi zice:
- Din nou varză şi carne de vacă! M-am săturat! Dacă şi mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc!
Mexicanul deschide pungă şi zice:
- Din nou tacos! M-am săturat! Dacă şi mâine găsesc tot tacos, mă arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc!
A doua zi, irlandezul are exact aceeaşi mâncare, se aruncă de la etajul 20 şi moare. Mexicanul are aceeaşi mâncare, se aruncă şi el şi moare. Blondul, aceeaşi mâncare, se aruncă, moare.
La înmormântare:
Nevasta irlandezului:
- Dacă ştiam că nu-i place, i-aş fi gătit altceva!
Nevasta mexicanului:
- Aş fi putut să-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!...
Acum toată lumea se uită la nevasta blondului. Nevasta blondului:
- De ce vă uitaţi aşa la mine?! El îşi făcea singur pachetul!
Petre Roman, la un restaurant exotic, comandă o friptură de broască ţestoasă. După o lungă aşteptare, bucătarul vine, dezamăgit, cu broasca ţestoasă, şi îşi prezintă regretele că nu poate onora comanda, deoarece nu poate tăia capul broaştei, retrasă în carapace.
PETRE ROMAN: Băgaţi-i degetul în fund!
Zis şi făcut: bucătarul introduce degetul în fundul ţestoasei, broasca scoate capul, iar bucătarul îl taie.
BUCĂTARUL (admirativ): Dar de unde ştiţi dvs. chestia asta, domnule prim ministru?
PETRE ROMAN: (cu satisfacţie): Aşa îmi fac eu în fiecare dimineaţă nod la cravată!
În inspecţie pe Pământ, Iisus ajunge undeva în Bronx. Lângă nişte tomberoane stătea tolănit un boschetar jegos. Îl vede pe Iisus, bărbos, îmbrăcat ponosit, îl cheamă la el şi îi oferă un hamburger din care mânca. Iisus se uita la boschetar, primeşte mâncarea şi se bucură. Vagabondul îi dă o sticlă de whiskey. Iisus e bucurat de aşa generozitate de la un amărât, ia sticla şi se aşază lângă el. Vagabondul se uită lung la Iisus şi-i da să fumeze un joint. Iisus e foarte încântat de atâta bunătate şi ia un fum şi-i zice:
- Hei, eşti un om generos, cum nu credeam că mai există. Numele meu este Isus Hristos şi vreau să-ţi îndeplinesc orice dorinţă.
Vagabondul se uită liniştit la Iisus şi-i face semn spre joint:
- Tare, nu?!
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte încât poţi să prăjeşti ouă pe el.
Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.
În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumaţi cu încredere supă de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută.
- Avem frişcă bătută toată ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim în stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimbă!
- Confecţionam costume de damă la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confecţionam poşete şi genţi şi din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare.
- Avem ciorapi pentru bărbaţi supraelastici.
- Vindem scaune pentru copiii cu trei picioare.
- Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane!
La cozonac unii mănâncă stafidele, alţii doar rahatul!
La restaurant, clientul îl întreabă pe ospătar:
- Găina aceasta de ce are un picior mai lung decât celălalt?
- Dumneavoasra credeţi că numai între oameni sunt şchiopi?
La restaurant, ospătarul îl întreabă pe client:
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
Concurs cu ghicitori la Radio Erevan:
→ Un om sta la masa într-un restaurant şi mănâncă tot felul de mâncăruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate într-un ritm alert, timp de mai multe ore. După aceea, iese pe uşa din restaurant şi moare. De ce?
Răspunsul premiat a fost:
→ Omul se afla într-un vagon-restaurant.