Doi stagiari se văd întâmplător pe stradă:
- Ce-i cu tine? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
- Ba da, dar mi-am dat demisia. Părinţii nu mai puteau să mă ţină.
Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteţi să ne spuneţi despre politica României?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei în România?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe... Ziaristul e foarte nedumerit şi iritat, aproape îşi iese din sărite:
- Păi, bine, domnule, dacă-i aşa, atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi, tocmai de aia, că aici mă pot plânge!
Deviza doctorului român: Obrazul subţire cu Kent-uiala se ţine.
3
Un reporter occidental îl întrebă pe Ceaşcă, prin 1989:
- Am auzit că în România e frig în case. Aşa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit că nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Şi am mai auzit că trebuie să te baţi ca să prinzi un loc în autobuz ca să te-ntorci acasă de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?
Un bărbat din Braşov avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
- Îţi dau praful acesta, pe care trebuie să-l pui în mâncare şi erecţia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casă, pentru a face o bucurie soţiei sale, intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, omul, revoltat, îl întreabă pe ospătar:
- Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?
- Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii pe grătar, ei se ridică în picioare.
Q: Care este asemănarea dintre România şi Japonia?
A: Amândouă ţările au trenuri suspendate.
În România, cea mai grozava zi este mâine.
Mâine o să facem sport, mâine o să ne apucam de învăţătură, mâine o să muncim cu sârg, mâine o să începem să citim o carte, mâine n-o să mai mâncăm seara, mâine o sa ne lăsăm de fumat...
Nu ştiu, însă, cum se face, dar atunci când ne trezim, în România este mereu astăzi.
Se trezeşte Ion pe la 4 dimineaţa şi o întreabă pe Maria:
- Mărie, vrei să ţi-o trag?
Maria, încântată de propunere, îi răspunde afirmativ, fuge la baie, se aranjează, îşi ia pe ea un combinezon scurt, de un roşu sclipitor, revine. Ion îşi freacă mâinile bucuros şi îi spune Mariei:
- Atunci du-te şi fă-mi ceva de mâncare!
Se dă ora exactă la radioul poliţiei. Dispecera face anunţul:
- Este ora 11:30. Pentru domnii poliţai, limba mică se află în dreptul numărului 11, iar limba mare, în dreptul numărului 30.
După o jumătate de oră:
- Este ora 12:00. Pentru domnii poliţai, limba mare se află în dreptul numărului 12. Nu vă speriaţi, limba mică n-a dispărut! Se află dedesuptul celei mari.
Preşedintele PD, Petre Roman, a fost întrebat de un ziarist:
- Cum aţi reuşit la alegerile trecute să strângeţi atâtea voturi pentru partidul dumneavoastră?
- Foarte simplu! Eu am dat sistematic bacşiş taximetriştilor, chelnerilor şi frizerilor, dar, în schimb, nu uităm niciodată să recomand: Votaţi cu PDSR!.
Q: De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum cinci kilometri distanţă unul de celălalt?
A: Să nu se încurce cozile.