Intreabare la Radio Erevan:
— De cate ori își face o femeie probleme în viața?
Raspuns:
— De 5 ori
— Cand?
— Când o face prima data;
— Când se marita prima data;
— Când o face prima data cu altul;
— Când o face prima data pe bani;
— Când da prima data bani sa o faca.
Un tip cu amanta în pat… la un moment dat suna cineva la ușa.
Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul, dar rezolva ea!
Se duce la ușa deschide și spune:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit… du și tu gunoiul!… și îi pune galeata de gunoi în mana.
Sotul pleacă.
Amantul se imbraca și pleacă linistit și pe scari își zice:
Și frumoasa și desteapta…
Ajunge acasă, suna la ușa, îi deschide soția:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul!…
Ia tipul galeata, coboara scarile și în sinea lui își zice:
— Și urata și cu tupeu…
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
— Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
— Prin Suedia, mai!
— Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce inseamna “scandinave” da din colt în colt, nu da un răspuns clar… Acasa, cauta în dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
— Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
— Grecia, țara frumoasa, mai!
— Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasă, cauta din nou în dictionar: “Aha, femeile de acolo!” Un an mai târziu, Ion se intoarce iar bronzat.
— Și anul asta unde ai fost Ioane?
— În Egipt… Frumos, cald, camile, alea, alea…
— Și piramidele?
— Niste curve!
Bulă catre taica-su:
— Tata am să-ți marturisesc ceva ce nu trebuie sa afle mama.
— Dacă ai facut ceva rau ai sa o iei pe cocoasa rau de tot.
— Mai tata vreau să-ți marturisesc ca sunt gay.
— Ce?Ce mai inseamna și asta?
— adica sunt homosexual, iau mU*e și ma f*t în c*r, ai inteles?
— Doar am zis eu ce tu sameni cu ma-ta.
O tipa tare se plimba prin parcul Herestrau.La un moment dat sare un tip din tufe, o trage după el, îi rupe hainele de pe ea și înainte sa o violeze îi spune:
— Ești o tipa tare frumoasa, așa ca am să-ți fac o favoare, ca de violat tot am sa te violez.Cum vrei sa fii f****a, cu alifie sau fără alifie??
Tipa sta puțin pe ginduri și răspunde:
— Cu alifie.
— Ești sigura?OK.Alifie, vino incoace!!!
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde îi vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.
In Marea Neagra traiesc multi pești precum rechini, delfini și calutii de mare precum și cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de care se bucura țara noastra pentru ca untura de balena e foarte scumpa și din ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Intr-o zi câinele, iepurele, magarul și cartita sunt la tribunal. Se pare ca cineva a dintre cei de mai sus a comis o infractiune însă niciunul din ei nu vroia sa recunoasca. Atunci judecatorul a spus:
— Animalul cu urechi lungi sa iasa în fața!
Cartita și câinele pleacă linistiti, ramanand iepurele și magarul.
Atunci iepurele spune:
— Sa te văd acum magarule!
— De ce l-a întrebat acesta. Și tu ai urechi lungi.
Iepurele, scuipa în palma, își da culca urechile cu mâna și spune:
— Ai belit-o magarule!!
Un om de afaceri afla ca va primi în vizita posibili parteneri din strainatate și e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasă. Normal, își anunta soția.
— Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri și trebuie sa îi conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
— Aaa, dacă tot lipsești — zice soția — e o excursie în Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice soț intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte și amanta.
— Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.
— Dragule, am vazut o excursie în Grecia, nu mi-o platești?
Zis și facut, eh, ca și amanta il ajuta la nevoie…
După o saptamana vine acasă soțul la soție, aceasta fericita de nu se poate.
— Ei, cum a fost? — întreabă soțul.
— Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite în sec, soția, normal, observa.
— Ce, o cunosti?
— Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
— Ah, sa știi ca femeia asta s-a culcat cu toți bărbații din excursie, și nu au fost putini…
Omul nostru inghite în sec și seara merge la amanta.
— Ei, cum a fost?
— Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa îți arat ceva poze. În unele poze, binenteles, își recunoaste afaceristul nostru soția… aceasi întrebăre de la amanta…
— Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
— Ei, sa știi ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti că a fost singura femeie care a venit cu soțul.
Doi soți își petrec vacanta în același hotel unde au petrecut și luna de miere. Când ajung acolo sunt tratati regeste. Isi petrec noaptea în hotel iar a două zi dimineața femeia își sufla nasul pe cearsaf soțul vazand-o îi spune: — Dar draga de ce faci așa ei s-au purtat frumos cu noi!
— Acum 20 de ani tu te-ai taiat la deget ca sa-mi pastrezi onoarea, acum a venit randul meu!
In cabinetul medicului stomatolog intra val-vartej o doamna intre două varste, foarte grabita, care își salta fusta până la brau, își da jos chilotii și apoi se aseaza în scaunul stomatologic cu picioarele desfacute.
— Doamna, zice acesta stupefiat, cred ca ati gresit. Aici sunteți la stomatologie…..
— Stiu, doctore, am venit unde trebuia. Tu i-ai pus proteza lui bărbatu-meu, tu sa i-o scoti!
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi:
— Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei? Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica
la spalat sase.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p**a
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p**