Doi indivizi: un sadic şi un homo. Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni. Văzură ei o fabrică părăsită şi se refugiaseră în ea.
Homosexualul:
- Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
- De exemplu?
- Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
- De acord!
Începu homălaul să-l ia pe sadic: pe la spate - 15 minute; pe la faţă - 30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, homalăul se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am făcut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cât de departe putu.
Sadicul luă un fierăstrău în mână şi venea spre homalău. Acesta:
- Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
- Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară. Pe insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întâmplă pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homosexualii la o viaţă normală.
Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa!
Un domn se aşeză în parc pe o bancă lângă alt domn. Acesta din urmă se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se trage mai încolo, tot mai departe. Apare un miliţian.
- Tovarăşe, omul ăsta nu mă lasă în pace, se dă la mine!
- Dar tu ce cauţi în părculeţul nostru?
- Tată, ce e aia un travestit?
- Întreabă pe mama, el ştie...
Un homosexual însurat de câţiva ani e întrebat de fostul prieten:
- Ia zi ai încercat, de când eşti căsătorit, şi în gaură cealaltă?
- Ce eşti nebun, noi nu vrem să facem copii!...
Între doi pictori:
- Ai auzit ultima teorie despre surâsul Giocondei?
- Nu.
- Ei bine, Leonardo da Vinci a fost homosexual!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, de la spate semăna cu George Michael!
În noaptea nunţii, mireasa mărturisi, ruşinată:
- Dragul meu, trebuie să-ţi spun... am mai avut de-a face până acum cu bărbaţi...
- Fii liniştită! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
Unul, în parc se apropie de o tipă, care-l respinge:
- Lasa-mă domnule, eu sunt lesbiană!
- Ce-i aia?
- Uite, vezi fata aceea cu sânii mari, buze cărnoase şi şolduri pline? Mie mi-ar place să fac dragoste cu ea.
Tipul, admirând, plăcut surprins, concluzionează:
- Asta înseamnă că şi eu sunt lesbiană!...
Q: Cum îţi dai seama că locuinţa ţi-a fost spartă de homosexuali?
A: Toate hainele bune au dispărut, iar cele rămase au fost aranjate cu mare grijă.
Un homosexual se duce la doctor. După ce-l examină, acesta zise:
- Dumneata ai sifilis.
- Vai, doctore, ce vremuri trăim! În ziua de azi nu mai poţi avea încredere nici în propriul tău frate...