SOŢIA: Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă.
SOŢUL: Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică.
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară.
Un cuplu căsătorit prin anii '60 îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic. Dintr-o dată, la masa lor apare o mică zână care le spune:
- Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii, spuse soţia.
Zâna flutură bagheta magică şi apar două bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spuse:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu o voi avea de două ori. Îmi pare rău, iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă. Zâna a fluturat bagheta magică şi, minune!, soţul a devenit de 92 de ani!
Morala: → Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totuşi de sex feminin!...
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
EL: La ce te gândeşti, iubito?
EA (şopteşte tandru): La acelaşi lucru ca şi tine!
EL: Minunat! Atunci, mie îmi faci omletă cu şuncă, iar salata din ardei, roşii, gogoşari...
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
EL: Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!
Sună Ion la o linie erotică şi îi răspunde o tipă, numai miere:
- Sunt aici iubitule, numai pentru tine, spune-mi ce vrei să fac? Fac orice pentru tine, iubitule!
La care Ion zice:
- Apăi, atunci închide şi sună-mă tu.
SOŢIA: Iubitule... Ce faci?
SOŢUL: Nimic.
SOŢIA: Nimic?.. Păi, de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
SOŢUL: Căutam data expirării!
Mama soacră avea trei gineri şi vroia ea să vadă cât de mult este iubită de ei.
În prima zi, îl vede pe ginerele mare că vine de la muncă, obosit, vai de capul lui. Când se apropie de casă, soacra se aruncă în fântână şi începu ea să strige după ajutor. Se gândeşte ginerele mare ce se gândeşte, şi până la urmă o scoate din fântâna.
A doua zi, la poarta casei vede o Dacie nouă, frumoasă, dichisită, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacra”.
A treia zi, venea ginerel mijlociu de la câmp, prăfuit, obosit, nervos. Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Stă ginerele, se gândeşte, se gândeşte, se gândeşte, şi, într-un final, o scoate.
A patra zi, la poartă casei găseşte un Trabant nou, frumos, dichisit, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti. Mama soacră”.
A cincea zi, vine ginerel mic, bucuros, bine dispus, fără probleme.
Soacra, cum îl vede, se aruncă în fântână şi începe ea să strige după ajutor. Dar ginerele cel mic se gândeşte: “Lu’ ăla mare i-a dat o Dacie, la ăla mijlociu un Trabant, mie ce o să mai îmi dea, o bicicletă? Dă-o dracu’, că nu am nevoie de ea!”. Aşa că ginerele cel mic ia o lopată, nişte ciment şi astupă fântâna.
A şasea zi, gaseşte la poartă un Merţan decapotabil, ultimul răcnet S-class, şi un bilet, pe care scria: “Bine faci, bine găseşti.
Tata socru”.
Un bărbat se trezeşte dimineaţa mahmur. Când deschide ochii, primul lucru pe care îl observă este un pahar cu apă şi două aspirine, pe măsuţa de lângă pat.
Hainele erau călcate pe scaun, în casă era curat peste tot, iar în bucătărie găsi un bileţel: “Iubitule, am plecat la magazin, micul dejun este în cuptor, iar ziarul este pe masă”.
În momentul acela, intră pe uşa fiul său. Tatăl, încă mirat, îl întreabă ce s-a întâmplat noaptea trecută:
- Ai ajuns acasă dimineaţa, beat criţă... Ţi-ai pierdut echilibrul pe scări, ai spart vasul favorit al mamei, ai alunecat pe covor şi te-ai izbit de uşa închisă... De asta ai vânătăi!...
Bărbatul era acum şi mai confuz.
- Atunci de ce este curat peste tot, iar mama ta nu e furioasă?
Fiul îi explică:
- După ce te-a târât în dormitor şi a încercat să-ţi dea jos pantalonii, ai spus: “Doamnă, lăsaţi-mă în pace! Sunt un bărbat însurat.
Gheorghe, pe patul de spital, o aştepta pe nevastă-sa. Într-un târzia apare şi ea.
- Gheo, să îţi povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi şi pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul.
- Şi te-ai întors?
- Nu, ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus că nu e problemă, ca o să ne descurcăm. La un moment dat, a tras pe dreapta şi mi-a spus: “Ce alegi? Îmi cânţi un cântec sau facem sex?” - Ce obraznic, iubito... Şi ce cântec i-ai cântat?
- Păi, mă, Gheo, tu pe patul de spital şi eu să am chef de cântat?
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul. După operaţie, toată lumea se miră cât de frumoasă era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată...
- Iubito, răspunse el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz...