Un englez, un francez și un român se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
— Soția mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toată lumea intoarce capul după ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes și Rolls Royce, iar pentru fiecare mașina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea..
Francezul:
— Soția mea este deosebit de frumoasa și atractiva. În afară de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât de libeștina este nevasta mea, dar sa va dati seama cât este de frumoasa, ca în afară de mine mai sunt încă cinci bărbați inebuniti după ea.
Romanul:
— Maria mea are un cur mare.. Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineața când plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Și când vin de la serviciu încă mai tremura carnea pe curul ei.. Nu va spun asta ca sa vedeti cât este de mare curu Mariei, ci cât este de scurta ziua de munca la noi..
Ion o urca pe Maria în pod, îi ia scara și o întreabă:
— Cu ce te dai jos, Marie?
— Cu Rexona!
Ion și Maria stateau în fața casei.
Mama Mariei:
— Mai lasa-l odată pe Ion și vino în casa!.
La care Maria îi răspunde:
— Bine mama, il mai las o data și vin.
Ion îi spune Mariei…
— Hai, tu Marie, sa facem și noi ‘nebunii’!
Maria:
— Nu, ma’ Ioane, ca ma doare!…
— Hai, tu Marie, ca fac în așa fel incat sa nu te doara!
— Am zis ca nu, și nu ramane!… Ca mi-e frica!…
— Tu Marie, să-ți fie clar: diseara, la 10, ne intalnim în sura și facem nebunii!…
La 10 seara, Ion o asteapta pe Maria în sura… După ceva timp, apare și Maria…
Ion:
— Hai, tu Marie, ca te-am asteptat atata și așa tare te vreau!…
Maria:
— Nu, ma’ Ioane, ca ma doare!…
— Tu Marie, uite cum facem: dacă te doare, strigi ‘ioi!’; dacă îți place, canti ‘Hora unirii’!
Se apuca Ion de treaba si, la un moment dat, Maria începe:
— IOI IOIOI IOIOI IOIOI!…
Ion și Maria, seara, după o zi de munca, comenteaza și ei stirile din lume:
Ion: — Mai Marie, știi ca am scapat de gaura neagra?
Maria: — Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule..
Ion : — Dar știi de ce ?
Maria: — Nu, de ce?
Ion: — Au disparut 2 protoni.
Maria: — Cum asa?
Ion: I-au furat românii, au crezut ca-s buni de mâncat..
Ion vine la taica-sau acasă.
Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
Ba pot!
Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
Se duc Ion și Gheorghe la preot.
— Domnu’ parinte, albu îi o culoare?
— Da Ioane, e o culoare, zice popa.
— Da’ domnu’ parinte, zice iarasi Ion, negru îi o culoare?
— Da Ioane, e o culoare, zice popa.
— Na Gheorghe, vezi ca televizoru’ de ti l-am vandut îi color??
Vine Ion puțin baut de la carciuma și îi spune lu Marie:
Mah!?…Marie…eo vreau sa te f**t în ureche!!!
Doamne Ioane da cum să mă f**i tu pe mine în ureche????
Bine Marie mah….asha vreau eo..
Nu Ioane…da dacă raman surda??
Poi bine mah Marie…aseara când te-am f***t în gura ai rămas muta???
Ion: Vino mai aproape!
Maria: Vin!
Ion: Mai aproape!!!
Maria: Vin! Vin!!!
Ion: Nu vorbeam cu tine. Vorbeam cu cea din spate.
— Fa Marie vrei sa te insori cu mine?
— Ii nu pot ca îmi miroase p***a.
— Nu-i problema ca eu nu am miros.Asa ca ne putem căsatori.
Trece citeva zile de când se luase și într-o noapte se baga
Gheorghe în pat linga Maria și vrea sa facă dragoste , intra pe sub cearsaf
si la un moment dat spuse: Marie deschide fereastra ca ma ustura ochiii.
Marie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
— Dacă e asa, Ioane, s-a facut! după consumarea actului, Ion da sa plece.
— Ioane, zice Maria, da mobilu??
— Aaaaa, da, noteaza: 0744.